Apocalipsa de dupa usa

Iata ca mult asteptatul transfer s-a produs. Cred ca toata lumea ma astepta cu aceeasi nerabdare cu care asteapta fanii stelei un jucator cumparat de pe hi5. Fiind primul meu articol o sa incerc sa fiu mai finut decat o ciorba de burta de la o bodega din ferentari.

Aseara, in timp ce faceam ultima flotare din viata mea si ma gandeam ca viitorul suedejilor este sa se mute toti in Irak, mi-am dat seama ca viata e un pic mai buna decat cancerul pulmonar si ca buceaga la 2 litri e de 10 ori mai hranitoare ca fruhstuck-ul. Eram acum cateva zile cu bunul meu prieten evreu, Jewliano Beletti, cand brusc am realizat ca pentru el nu mai exista speranta. De fiecare cand el zambeste, un om moare si de aceea prefera sa umble cu grimasa aia intiparita pe fata. Ne uitam amandoi in jur, el zambeste tuturor si oamenii dispar. Nu mai ramane sa spun decat “E bine!” si sa ma intorc la ferma mea de cremwursti. Sanatate!

Viata prin Regie

Nu, nu este vorba despre regia filmelor de la televizor, ori de cine stie ce şpilberg autohton sau actor emo cu arfe in cap, neinteles de societate. E vorba de o zona populata de mineri (de aici si numele: viata la MINA), undeva intre cartierul Crangasi, splaiul independentei (parca asa se numeste, nu?) si CARFUR. Aparent in zilele din timpul saptamanii (luni – vineri), orele 10-19 minerii sunt peste tot prin carfur, il napadesc cu prezenta lor in cautarea a +1 rosie sau a 50 de grame de telemea de capra. Ca la ei acasa.

Nu are sens sa mai detaliez toata discutia asta, poate o voi face intr-un entry viitor, dedicat intru totul vietii de miner. Pana una alta, avem santierisme noi. Speram ca intr-un viitor apropiat sa-l avem si pe Guvidele printre redactorii blogului, momentan el este putin ocupat cu…viata in mina (ca si mine, de altfel):

Regie, dulce regie:

Guvidele: ba dar sa mor
Guvidele: regia
Guvidele: zici ca e alt oras
Guvidele: asa
Guvidele: zici ca esti la mare pacolo
Guvidele: cu tarani asa
Guvidele: si cretini

Partiiiii in regieeee (fara orgie):

Guvidele: auzi
Guvidele: nu datz si voi
Guvidele: partyuri
Guvidele: pan camin?
Guvidele: sa ne chematz si pa noi
Guvidele: ca oricum nu venim

D: si are poza
D: cu ratatul ala
Guvidele: ce ratat
Guvidele: a
Guvidele: lol
Guvidele: credeam ca e o tipa

Abramburica:

Guvidele: rectoru upb
Guvidele: ecaterina teodoroiu
Guvidele: triunghiu mortii
Guvidele: heroina de la jiu
Guvidele: cred ca si asta e vreo
Guvidele: moldoveanca
Guvidele: venita sa studieze la politehnica

Frustrari din sesiune:

Guvidele: eu ies ba
Guvidele: cred ca o sa ma sinucid
Guvidele: in sesiunea asta
Guvidele: sau o sami vand sufletu

Guvidele: am mai multa mancare in tastatura decat in frigider
D: mie mi-au ramas niste alune intre tastele R si T de la revelionul trecut
D: si niste salada de boeuf de la ziua lui bunica
D: si zacusca de ciuperci

Dopaj cu praz

In episodul de astazi avem un personaj nou. Este mic, pufos, si dispare in tufe atunci cand ai nevoie de el. Recent si-a tuns pleata, asa ca nu mai arata precum oaia SVEN (vezi Edi - care si el s-a cam tuns, se pare ca vine trendul iernii – toata lumea se tunde zero sa-l astepte pe Mos Craciun), dar tot e mic, pufos, si hainele stau pe el ca pe umerasele din sifonierul meu. Il cheama Cancan Magazin pentru ca este un fel de reclama la casa omului, e bun si el, daca vrei sa se afle o stire in toata tara il iei deoparte si ii spui “bai uite, am un secret, dar sa nu mai zici la nimeni”. Misiune indeplinita, in mai putin de 24 de ore afla si nea Gogu cu butoiul de varza de la Botosani de unde se atarna harta in cui “CE VREI BAAAA, N-AUZI CA IN BUCURESTI SI-A DESCHIS UNU BLOG CU SANTIERISME?”. Na, riscurile meseriei.

Ideea este alta, astazi nu ne vom lega de el, practic el este doar martor la o aberatie de-a mea. Ah, si ar fi indicat sa treceti mai departe daca nu jucati CS (Counter-Strike). S-ar putea sa intelegeti gluma…desi la praz oricine rade, hmm…poate are efect ilariant. Mama lor de urzici, iar mi-au crescut in fata blocului. Sa citez un prieten, daca nu radeti inseamna ca ori nu jucati CS, ori sunteti emo, ori ati fost batuti cu levierul. AM ZIS.

Si acum, santierismul:

D: d-aia
D: sunt aia
D: igg
D: plm
D: la lanuri
Cancan Magazin: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
D: dau 16-0
D: in primele meciuri
D: plm
D: se duc la baie
Cancan Magazin: =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
D: trag foaia de praz
D: pe nas
D: intra la compuri
Cancan Magazin: AJiAsjvSDJgK:LSRmgNSRLkgnAFK”LmgSK:LJGHLWMGdAM
Cancan Magazin: n
Cancan Magazin: zsrbreuzj
Cancan Magazin: tzhnz
Cancan Magazin: n
Cancan Magazin: txbgndhtfcb
D: fac asa
Cancan Magazin: esydu
Cancan Magazin: vtr
Cancan Magazin: bsv
Cancan Magazin: acf
Cancan Magazin: bywtvacwv
Cancan Magazin: =))))))))))))))))))))))))))))))))))
D: 16-0 cu hellgayming
D: dup-aia
D: mai trece o ora
Cancan Magazin: BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
D: plm
D: intra in sevraj d-ala
D: dar nu mai au
D: tre sa se duca acasa
D: legatura e scumpa
Cancan Magazin: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
D: si pierd
D: 16-0
D: drogati in plm
D: d-aia dau asa de bine
D: de la ei de acasa
D: ce cheaturi ma
D: ar trebui sa fie controlati jucatorii de dopaj
Cancan Magazin: shifonier
Cancan Magazin: de praz
D: da
D: tannya aia
D: mereu are o legatura
Cancan Magazin: )))))))))
D: in cizme
Cancan Magazin: AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA
D: de siguranta asa
Cancan Magazin: HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
D: cum aveau piratii
Cancan Magazin: =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
D: pumnalele
D: ascunse
D: la bocanc
D: asta are prazul
Cancan Magazin: =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
D: ii da lu frati-su pe la nas
D: da ala
D: zici ca e posedat

Primul santierism dintr-o serie interminabila de glume legate de CS.

De azi si pe gugãl!

Pentru cei prea lenesi, fac chiar eu search-ul : http://www.google.ro/search?hl=ro&q=santierisme&meta= Dap, vedeti chiar foarte bine, suntem PRIMII PE GOOGLE! Nici n-ar fi prea greu, dar oricum. Astfel, de acuma daca n-aveti chef sa tineti minte wordpress.com (cuvantapasa.com , aproape la fel de tare ca numele de cafea steabiştari), puteti sa dati pe google “santierisme” si “Ma simt norocos”. Asta ar trebui sa scuteasca fanele de a ne scrie adresa pe spatele palmei. Ma deranjeaza totusi ca domnul Gogu se ia de femeile noastre ( “Aţi dorit să scrieţi: santieriste  ”).

In alta ordine de idei, eternele si fascinantele santierisme:

[ceseisti:(]

emo_cu_matizu’: da’ aia cu anna bot o mai tii minte ma?
D: da ma
D: ana_cs
D: H@HH@@
emo_cu_matizu’: de fapt imi spune ca e o fata in carne si oase
emo_cu_matizu’: dar pt mine esti tot un booot
D: da
D: e tannya

[transport de lux]

emo_cu_matizu’: SARMANI CUAE
D: la ora asta cu personalul
emo_cu_matizu’: SARMANI ASTA E CUVANTUL CARE NE DEFINESTE
emo_cu_matizu’: sarantoci in pula mea
D: ))))))))))))))))))
emo_cu_matizu’: oamenii pentru care fiecare zi
emo_cu_matizu’: e runda de eco

[paternitate]

emo_cu_matizu’: stii ca taica-meu s-a operat la mana
emo_cu_matizu’: si facea azi ca “mama si toata lumea ma intreaba cum merge cu mana”
emo_cu_matizu’: la care eu
emo_cu_matizu’: “daaa? si tu ce le raspunzi?”
Criss: )
emo_cu_matizu’: “pai ce sa le raspund, ca foarte bine”
emo_cu_matizu’: “aha, la femei nu te mai duci, sa-nteleg?”

[colegi de banca, iubiti...]

emo_cu_matizu’: el e satana, omul care ma batea cu gume mestecate vechi
emo_cu_matizu’: daca le lasi suficient timp
emo_cu_matizu’: au o textura d-asta dubioasa
emo_cu_matizu’: se fac elastice rau
emo_cu_matizu’: dar rezistente si dure in acelasi timp
emo_cu_matizu’: si dor al dracului de tare daca le intinzi si dai drumu’ pe vreun nefericit
emo_cu_matizu’: si omul care si-a uitat pisica in congelator
emo_cu_matizu’: dupa care a scos-o peste cateva ore, a dat cu ea de perete, a vazut ca e beton
emo_cu_matizu’: si-a aruncat-o pe geam
D: ahahaha

[even more gay stuff]

erdeo: var`ta are pepeni
erdeo: da` nu vrei tu sa`mi zici
erdeo: paote vin in buc si fur la cantar
erdeo: )
emo_cu_matizu’: )
emo_cu_matizu’: vezi ca eu am doar un var
emo_cu_matizu’: dar el are pepeni
emo_cu_matizu’: cand o sa se faca mai mare o sa poarte B la cupa
emo_cu_matizu’: de la cat de gras e
erdeo: )
erdeo: si nu`i place mai “on the wild side”?
erdeo: i`d give it a go
erdeo: )))))
erdeo: HHAHAHAHAHAHAHAHA
emo_cu_matizu’: mah, e pasionat de masini
emo_cu_matizu’: daca-ti pui un rear bumper la spate
emo_cu_matizu’: si ii torci ca un jaguar
erdeo: )))))))))))))
emo_cu_matizu’: u might stand a chance
erdeo: HAHAHAHHAHAHAHAHAHAH

Corbu’: ce vrei sa imi faci
emo_cu_matizu’: sa te iau in masina
emo_cu_matizu’: te duc la padure
Corbu’: unde?
emo_cu_matizu’: si acolo
Corbu’: aaaa
Corbu’: vin
emo_cu_matizu’: HOP am ramas fara benzina
Corbu’: mai imi iau haine?
emo_cu_matizu’: da
emo_cu_matizu’: si vaselina
Corbu’: nu de alta…da mi-e ca mi le rupi
emo_cu_matizu’: mai multa, asa
Corbu’: si tin la ele
emo_cu_matizu’: nu le rup, le dai jos singurel
emo_cu_matizu’: daca nu vrei sa vii pe jos
Corbu’: lasa…ca folosim ulei de motor
emo_cu_matizu’: hahahhahahahah
emo_cu_matizu’: scot tija aia de control
Corbu’: da
emo_cu_matizu’: si te ung

Corbu’: unde vrei sa intru?
emo_cu_matizu’: ia zi cum facem azi?
emo_cu_matizu’: IN MINE PUIULE IN MINE!!

erdeo: have fun
emo_cu_matizu’: thx
emo_cu_matizu’: :X
emo_cu_matizu’: :X
emo_cu_matizu’: love youuuuuuuuuu
emo_cu_matizu’: :X
emo_cu_matizu’: :X
emo_cu_matizu’: dam that was gay

Cogito ergo santierum

Pe cand obosisem sa prea dau la sapa, ori la tarnacop sa sparg betoanele din fata blocului fara sens, ma hodihneam (manca-tz-ash) cu capul pe capatul de la lopata si uite asa mai cugetam. Irelevant ce a fost dupa (potop-nepotop hop-tzop), conteaza doar rezultatul. Da, sunt din straFUNDUL gandirii mele de santierist.
Pe parcurs, vor mai aparea si alte articole contemplative (alias pe romaneste “vorbitul singur la pereti”) care il vor avea in centrul universului pe preaslavitul tidus (adica eu), dar pe moment ma voi limita doar la cele de mai jos. Enjoy.

[imi varsam frustrarile dupa un concert la sala polivalenta]

D: sala polivalenta
D: mortii ei de hala industriala
D: ceausista spui ca acolo erau tzesatoarele la gherghef si rabotorii la strung
D: vai

[Aberatii santieriste]

D: a plecat
D: cik
D: cu colindul
D: de pasti
D: la taiatul poRKului
[...]
D: bha
D: cik de fapt dormea
D: alea, alea
D: ma inseala cu turcii
D: aia de au luptat la rovinari si posada
D: s-a trezit la 10 plina de sudori
D: si la 10:30 cik au plecat si sudorii [nu stiu ce bausem inainte]

D: se ascund sobolanii de mine
D: dar lasa ca ii prind eu
D: sa vezi ce le-o dau cu flit asa

D: intrebare: de ce esti terminat?
D: raspuns: pentru ca pot

[De-alde medicalo-miraculoaso-morbide]

Trendul anului 2006 chiar la voi acasa. Dati cu dejtu-n minge de vreo 3 ori si puteti castiga unul dintre minunatele premii:
- o magnifica excursie la spitalul de urgenta
- un gips de 3 saptamani
sau
marele premiu de fidelitate: Un vaccin antirabic impotriva cainilor din spital [asta era dupa ce mi-am rupt degetul]

[un drogat:]

D: ce-i ma aia?
D: ASPIRINA?
D: ai avatar cu aspirine

D: brucan e undead
D: nu moare niciodata

[sexologice:]

D: nush ma nu ma uit
D: pe mtv
D: eu ma uit doar pe adult channel

D: avea unu
D: a primit parfum cu miros de prajitura
D: si ne-am dat toti cu el
D: si ne uitam la BROKEBACK MOUNTAIN

D: adevarul e ca o luam pe biscuiti de cand eram mic
D: acum ma ard pe eclere

[facultative:]

D: de fapt pe mine
D: doar facultatea ma streseaza
D: si oamenii din ea
D: pentru ca sunt niste terminati
D: 99%
D: sunt terminati si au si penishii mici
D: ca se vede dupa fatza ca toata ziua freaca motanu
D: ei cik au femei
D: si femeile la ei sunt asa niste mumii d-alea
D: de li s-a sters rubrica sex din buletin
[...]
D: da
D: aia
D: imi aduce aminte de mine
D: cand eram mic si prost
D: si virgin
D: ahhahaa
D: nu ca acum nu as fi…
D: mic si prost si virgin
D: dar atunci eram si mic in buletin
D: si nu aveam voie nici in cluburi
D: si nu ma lasau ai mei
D: ca aveam scoala a 2-a zi
D: si trebuia sa ma culc la 10

D: hai k te las sal
D: ca tre sa plec cu minorele mele sub 13 ani prin oras
D: sa le duc la zoo
D: sal

Caut anturaje, rog seriozitate

Nu are sens sa detaliez prin ce tari straine am umblat si ce am facut, inca nu am murit (din pacate pentru unii sau altii), ideea e ca m-am intors si sunt la fel de nesanatos ca si inainte.
Lectia de azi este pentru cei care cauta anturaje pe net fara sa stie cu cine vorbesc. Urmeaza si sectiunea de massuri cretine. Mentionez ca nu cunosc nici una dintre persoanele de mai jos, si cum au ajuns in lista mea de messenger tine de fenomene paranormale.

Dedic aceasta poza tuturor persoanelor de mai jos (copyright un anumit peng de pe forum):

[Pentru limba romana apasati 1, for english press 2, pentru maghiara inchideti receptorul:]

Konya: fiindca am vrut sa ma cunoaste, fiindca iti place
BUZZ!!!
D: ah
D: stai ca nu inteleg
D: ca ai scris gresit
D: sa cunosti pe cine
Konya: scrie mult oameni aici..
D: si cui ii place ce?
D: serios
D: stii engleza?
Konya: am spus ca nu stiu prea bun
Konya: romaneste
Konya: da
Konya: …
Konya: dar nu prea bun si astia..
D: POFFF
D: pff
D: engleza stii?
D: english
D: eigo
Konya: am spus ca da
Konya: dar nu bine…
Konya: undestend? [hahahahaha]

[Pe vremea cand imi era total necunoscut schimbul de liste pe yahoo messenger, intre timp am aflat ca exista si asa ceva...what a CRAP  (si eu faceam misto de tanti asta - ma pwneaza milfele):]

D: si pana la urma de unde ai id-ul?
Tanti Ioana: la ce liceu esti? sau ai fost?
D: eu am intrebat
D: nu conteaza unde am fost eu
Tanti Ioana: vianu?
Tanti Ioana: sau Sava
Tanti Ioana: in fine
Tanti Ioana: e o eroare de mess
D: deci de unde ai id-ul?
Tanti Ioana: n-auzi?
D: poftim?
Tanti Ioana: eroare
D: da..eroare si ti-a dat add
D: hai k asta e noua
D: ))))))))))
Tanti Ioana: cei din lista lui fiu-miu au “navalit” la mine
Tanti Ioana: acum e mai bine?
D: HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAAHAHAA
D: hai ma ma lasi cu d-astea?

[Dupa ce imi da omul add:]

D: sal
D: cine esti?
gabriel: ma cheama gabi am 10 ani si sunt din braila u cine esti? [HAHAHAHAHHA]

[Un papagal:]

..::Sorin::.. ..::Jupanu::..: esti fata sau baiat>?
..::Sorin::.. ..::Jupanu::..: ?
D: gay
D: travestit
..::Sorin::.. ..::Jupanu::..: bine
..::Sorin::.. ..::Jupanu::..: ignor
D: ok sal bafta multa in viata
D: zi ceva plz
D: nu ma parasi

[Alti anturisti:]

K0sm!N: care stiti sa faceti canal de mirc prv fast
D: nush ce canal de mirc zici tu
D: dar am asa un canal fain in fatza casei trebuie doar sa dai cu sapa in el
D: 2-3 de tarnacop si vezi cum a iesit canalul
D: sa imi zici mie popa dak nu e

viky_xxx: dar cum te cheama
viky_xxx: hai imi spui
D: ninel
D: posed camion
D: basculanta
viky_xxx: razi de mine
D: nu
D: ninel maciuca ma numesc [PWNED!]

zeita dragostey: care vrea situ meu
zeita dragostey: www.dragutyk-denny.piczo.com [vad ca inca mai e fresh siteul]
D: esti frumoasa asa
D: te doresc

[Cum sa nu auzi de flamanzi targ? (( ]

Adrian Adrian: we dati si mie mel te iubesc o canta florine ioana si susanu
D: tu cine esti?
Adrian Adrian: ady
Adrian Adrian: u cine esti ma
D: si de unde ai id-ul meu?
Adrian Adrian: nu mai stiu m facut schimb de liste cu mai multi
Adrian Adrian: we
Adrian Adrian: de unde esti
Adrian Adrian: tu
D: din flamanzi targ
Adrian Adrian: de unde ma
Adrian Adrian: k nam auzit viatza mea
D: flamanzi targ
D: nasol
Adrian Adrian: in fine
D: unde se atarna harta in cui

[doua maxime]

ochi frumosy: auzitzi bai cik in slatina e la tara[mass]
D: si nu e?
D : e curent acolo?
D: sau inca se practica datul la manivela?

allex elena: sal
allex elena: javro
D: a?
allex elena: muie
D: ok
D: tu fiind?
allex elena: sugi pula
allex elena: pa
D: complimente si tie

GHINION GHINION SI IAR GHINION

Nu am de gand sa-mi astern cacatul de viata pe blogul asta ca un fel de nutella pe paine, ca ar deveni un blog ca oricare altul. Plm, v-as fi recunoscator daca m-ati putea ajuta intr-o campanie de colectare de scarbe de pisici negre de la mine din cartier. De fapt de langa blocul meu. Sunt vreo 4, sau 5 si mereu se gaseste cate una sa-mi treaca prin fata, prea incet ca sa nu se puna ca “taiat calea” si prea repede ca sa pot sa le calc cu masina. Dupa ce le prindem n-aveti decat sa le adoptati sau sa le transformati in incalzitoare de oo for what i care. In alta ordine de idei, spiritul meu de santierist ma-mpinge sa pun cateva proaspete:

(cratima, bat-o vina!)

!nf3ctu’: i-a uitate
emo_cu_matizu’: 2-0 cratimele

(cratima loveste din nou)

emo_cu_matizu’: imi zici de carte, dar eu inca ma mir/cum cratimele toate te bat in prelungiri
!nf3ctu’: serios , joc cu cratimile si imi i-au bataie / cand dormeai am incercat sa te tund dar e a 10- foarfeca care se-ndoaie
emo_cu_matizu’: tu ai scris “i-au” intentionat?
emo_cu_matizu’: sau chiar te-au batut si-acuma?
!nf3ctu’: m-a batut
emo_cu_matizu’: plus cacofonie

(emotii de sesiune)

emo_cu_matizu’: da’ e super ok omu’ are tot respectul meu
emo_cu_matizu’: pur si simplu cand vine vorba de examene
emo_cu_matizu’: nush
emo_cu_matizu’: e un fel de ciclu
emo_cu_matizu’: care-mi vine de 2 ori pe semestru

(feedback la blog)

dubluvepecapa: Tigan
dubluvepecapa: Ce plm sa zic
dubluvepecapa: Fgm, esti atat de tigan, i-ai furat lu ala blogu

(parizerul… salam de sibiu in varianta lights)

erdeo: ce, te`ai intoxicat?
emo_cu_matizu’: dap
emo_cu_matizu’: ma cac imprastiat
erdeo: fmm cum sa mananci parizer
erdeo: botule
erdeo: si nu te`ai uitat ce culoare are?
emo_cu_matizu’: nu cuae
emo_cu_matizu’: am vrut cu niste tovarasi
emo_cu_matizu’: sa ne aducem aminte de vremurile bune
emo_cu_matizu’: cand de altceva n-aveam bani la foame
emo_cu_matizu’: si ne-am laut parizer d-ala ieftin
emo_cu_matizu’: si paine
erdeo: olol
emo_cu_matizu’: si am mancat
emo_cu_matizu’: miroseam a usturoi plm
emo_cu_matizu’: le-am promis ca primul care ragaie la mine in masina e primul care cade pe strada

(emoooo)

emo_cu_matizu’: e unghiul
emo_cu_matizu’: dar m-am tuns alaltaieri
emo_cu_matizu’: acum cu 15 % mai EMO

(autobuze)

emo_cu_matizu’: 331
emo_cu_matizu’: un autobuz de p-aici
IOU: autobuz
emo_cu_matizu’: daa
emo_cu_matizu’: e mercedes
emo_cu_matizu’: sau septar, cum vrei
emo_cu_matizu’: ca 3+3+1=7

(viitorul suna bine)

emo_cu_matizu’: ia uite puiu
emo_cu_matizu’: asa ajung si eu
emo_cu_matizu’: in anu’ 4
emo_cu_matizu’: http://www.gearfuse.com/wp-content/uploads/2007/10/nerd.jpg
PFU : no shit

(afaceri estivale)

D: ce imi zice una
D: ca prietenii mei
D: sunt porci
D: si stau intr-o cocina
D: ce zici?
D: ne deschidem o cocina la vara
D: pe litoral?
D: oink oink
emo_cu_matizu’: ba, daca-l punem pe hayek acolo
emo_cu_matizu’: la intrare
emo_cu_matizu’: “buna ziua, bine ati venit la cocina noastra, sunt hayek si astazi o sa fiu porcarul dumneavoastra. va stau la dispozitie pentru gustari, racoritoare, si scarpinat pe burta”

 

(colectia de filme cu animale care mai spank the money once in a while, culeasa dupa o cearta in prealabil cu cineva relativ la intrebarea “Animalele o dau pe giocco di mano?”. Culmea, nu s-au gasit si cu porci)

emo_cu_matizu’ : http://www.youtube.com/watch?v=ZfxoxQIOFbM&mode=related&search=

emo_cu_matizu’ : pisica
emo_cu_matizu’ : http://www.youtube.com/watch?v=HIXOfYQ-eR0
emo_cu_matizu’ : catelu’
emo_cu_matizu’ : http://www.youtube.com/watch?v=80Oox0cShMM&mode=related&search=
emo_cu_matizu’ : ursu’
emo_cu_matizu’ : http://www.youtube.com/watch?v=raxH2zipHn0
emo_cu_matizu’ : maimuta
emo_cu_matizu’ : http://www.youtube.com/watch?v=3UAxv78EOPk
emo_cu_matizu’ : pinguinu’
emo_cu_matizu’ : http://www.youtube.com/watch?v=PYQTwvongCE
emo_cu_matizu’ : canguru’
emo_cu_matizu’ : http://www.youtube.com/watch?v=FfNWmQiYb5I
emo_cu_matizu’ : morsa
emo_cu_matizu’: colectia de filme cu animale care fac laba

Pierdut tidus update

Avand in vedere ca ma descurc cu banii mai ceva ca domnisoarele cu peugeoturi in trafic, nu l-am sunat inca pe d-alde tidusss, ca el e din alta retea. Aparent, e pe undeva prin Timisoara si il doare la oo. Sau ceva de genul. O sa va aduc la cunostinta ce fac el si oole lui imediat ce aflu. Imi cer scuze si ca n-am mai postat de ceva timp, dar am parte de niste probleme care ma fac nici sa nu am prea mult haz nici prea mult chef nici prea mult timp.

In alta ordine de idei, santierisme proaspete:

(elfii)

D: zice de unu
D: care s-a nascut in 1444 cand a murit
D: ea cik
D: 1850
D: =))
D: ce plm e ala ma
D: ELF?

(ca tot vorbim de elfi…)

emo_cu_matizu’: eu nu-l stiu pe wisp
emo_cu_matizu’: e ala de arata ca o bila de energie?
emo_cu_matizu’: si care face copaci?

(miuzic)

emo_cu_matizu’: eu am fost la un majorat unde au bagat astia House of pain – jump around
emo_cu_matizu’: s-a terminat cu smecheria
D: e aia c
D: u
D: JUMP
D: JUMP
D: JUMP
D: JUMP
D: porcaria aia?
emo_cu_matizu’: unde porcarie ma?
emo_cu_matizu’: e un fel de trance intre hiphoperi
emo_cu_matizu’: cand o auzim sarim si facem ca descreieratii

(even more miuzic)

D: 2 playere si 1 mixer
D: si cantau minimale
D: si ma bag asa putin
D: eram cu astia
emo_cu_matizu: a, un fel de robot de bucatarie?
D: dau pitchul mai jos
D: adica sa fie bpm-ul mai mare
D: si incep
D: sa fac niste scratchuri pe acolo
D: si bag efecte
D: si se uitau aia asa la mine
D: si astia cu care eram eu
D: bravoooo maaa
emo_cu_matizu: esti zeu ce sa mai
emo_cu_matizu: le ai cu mixeru’
emo_cu_matizu: cofetar te fac

(yet even more miuzic)

emo_cu_matizu’: stii cum sunt fetele la mine?
emo_cu_matizu’: din 7 fete 5 sunt ochelariste si 4 sunt grase
emo_cu_matizu’: ca se si intersecteaza caracteristicile
emo_cu_matizu’: una se uita la mine
emo_cu_matizu’: ma studiaza din cap pana-n picioare
emo_cu_matizu’: eram @ tricou ecko cu 3 numere mai mare ca era la reduceri
emo_cu_matizu’: pantaloni phatfarm
emo_cu_matizu’: largi
emo_cu_matizu’: adidasi facaturi de phatfarm
emo_cu_matizu’: se uita ea bine bine, baga luneta
emo_cu_matizu’: si ma intreaba “auzi… tu esti houser, nu? “
D: H@H@HH@HH@@

(the internet is for porn)
emo_cu_matizu’: EU NU MA UIT LA FILME
D: doar la porn

D: o panarama ma
D: o tarfa
D: care se arde
D: cu cadavrele
emo_cu_matizu’: link?

erdeo: been on 4chan?
emo_cu_matizu’: yeah but i didn’t understand a big deal out of it
erdeo: e un imageboard
emo_cu_matizu’: i saw they had porn, though, so that must be a quality site

emo_cu_matizu’: si eu ma lucrez la siteuri porno, dar nu ma laud

 
emo_cu_matizu’: singurul lucru pe care il stiu despre ibiza e ca au facut aia de la hustler niste filme cu “ibiza sex party” misto de tot

un_fan: google ?
emo_cu_matizu’: nu cuae, tiavaspornstars

emo_cu_matizu’: PULA MEA de parca pe mine, sau pe oricine altcineva nu s-ar fi pisat amcar o data vreo fata
emo_cu_matizu’: ma rog, pe perversi de mai multe
emo_cu_matizu’: si la propriu…
emo_cu_matizu’: DA’ NU ASTA ERA IDEEA

emo_cu_matizu’: si ce plm e r2d2?
emo_cu_matizu’: un fel de sex machine?
IOU: nu am ajuns acolo
emo_cu_matizu’: si ala micu’
IOU: ca s-a terminat teza
emo_cu_matizu’: cu manuta aia a lui mica
emo_cu_matizu’: tiu tiu tiu
emo_cu_matizu’: o scarpina pe leia pe clitoris

 

(ca tot fusese ultimul cu star wars…)

D: eu sunt imbecil?
emo_cu_matizu’: nush
emo_cu_matizu’: ori tu
D: haI FMM
emo_cu_matizu’: ori aia care au facut filmu’
D: sa ma suga de coclender
D: ca il prind la IEPUREALA
emo_cu_matizu’: hahahha
D: OBI WAN CAN BLOW ME
D: HOOOO
D: Obi-Wan-Kenblaumi

La carfur, iti permiti mai multe. Inclusiv daca esti angajat.

Ma duc si eu in carrefour feeria ca sa iau cu partenera mea de suflet urmatoarele: sac de nisip pt pisici, 2 conserve tot pt pisici si o sticla de ulei la 2 litri. Bineinteles ca, in calitate de santierist capabil de ratiune, am cautat casa cu coada cea mai mica, si ajung la ceea ce se cheama casa PRIORITARA pt persoane gravide si cu handicap. Ce urmeaza este asta :Pt cei care nu-mi inteleg scrisul, permiteti-mi:”Nu ma obosesc sa completez datele personale pt ca ma doare in cot de scuzele voastre penibile; si nici nu vreau sa intru in baza voastra de date, mersi. Chestia e  ca din greseala am ajuns la casa PRIORITARA pt persoanele cu handicap si am fost de-a dreptul agresat (recunosc ca aici suna de parca voiau sa ma violeze, dar pe moment nu mi-am gasit cuvintele…) de cucoanele(mama ce bine m-am simtit scriind asta)  de la case. Apai, e PRIORITAR sau EXCLUSIV? Si daca e asa, de ce la casele PRIORITARE pt cosuri apar carucioare burdusite? Va rog sa explicitati ce e pe aici, ca nu merit astfel de tratamente in calitate de client. O zi buna!”.Acum, ca sa evitam problemele. O casa PRIORITARA pt X si Y ar insemna ca este o casa pe care s-o aleaga X si Y in primul rand si NU o casa la care un Z sa nu se duca. Daca tovarasii carfuristi considera ca PRIORITARA inseamna “acorda prioritate pentru” din nou, Z are voie sa se duca la casa aia doar ca trebuie sa lase locul lui oricarui personaj de tip X sau Y. In orice caz, nimic de aici ( http://dexonline.ro/search.php?cuv=prioritate ) nu justifica in vreun fel comportamentul celor 2 casierite aflate in plin stress de instalare a menopauzei si frustrare in fata oglinzii . Ce le-am facut domnisoarelor(ca ma indoiesc ca le-ar fute cineva, daramite sa le ia de nevasta… ar fi din seria “GETOOOOO, spalam copilu’ sau facem altu’? Hai sa-ti ard o mwe prin maseaua lipsa :*”) sa tipe la mine ca nu sunt in stare sa citesc numai ele stiu. Mai erau si cozi interminabile la celelalte case. Oricum, le-am acordat un loc pe santier, pt ca si-l merita aici, tipul ala de femei care se vor doamne in situatii jenibile. Nu ma intelegeti gresit, nu am nimic cu casieritele de la carrefour, aia de la casa la care am ajuns dupa aia a fost foarte draguta, pur si simplu am ceva cu alea care m-au tratat ca pe un gunoi pt ca n-am 20 de ani si implicit sunt doar “un pustiulica mucos”. Un calduros “JET IN MM”.

Si acum, SANTIERISME

(respect major pt femei, le-am ales special pentru cele doua “doamne”)
emo_cu_matizu’: glume din astea
emo_cu_matizu’: tari
emo_cu_matizu’: “FAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”
emo_cu_matizu’: cea mai scurta gluma

emo_cu_matizu’: mergeam asa usor, de croaziera
emo_cu_matizu’: figuri pe romana
emo_cu_matizu’: mai un claxon, mai un flash
emo_cu_matizu’: un FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
emo_cu_matizu’: ceva select, plm

emo_cu_matizu’: iti fac un houdini?
D: nu
emo_cu_matizu’: da’ de ce ma?
emo_cu_matizu’: hai ca eu ma culc S@|_
D: okok
D: sal
D: nici nu stiu ce-i aia
emo_cu_matizu’: cand iti futi femeia pe la spate si simti ca o sa iti dai drumu’ ii zici ca iti dai drumu’ si dupa aia o scuipi usor pe spate sa simta caldut si lipicios si cand se intoarce iti dai drumul pe fata ei si strigi “HOUDINIIII”

emo_cu_matizu’: ma gandesc sa fac o pacaleala de 1 aprilie
emo_cu_matizu’: hmm
emo_cu_matizu’: as putea sa le spun politehnistelor ca arata bine azi
emo_cu_matizu’: da’ nu, ca se prind
emo_cu_matizu’: prea gogonata

Gigel: ma enerveaza rau
Gigel: e crizata
Gigel: e stresata
Gigel: etc
Gigel: da, ma luase cu faze
Gigel: in fine
emo_cu_matizu’:  ii trece
emo_cu_matizu’: daca nu, spune-i ca sunt semne de instalare timpurie a menopauzei
emo_cu_matizu’: ar trebui s-o faca macar sa se abtina

emo_cu_matizu’: Vand posibilitatea de a face poze compromitatoare cu mine pentru un viitor santaj, doritoarele prv me fast

emo_cu_matizu’: pentru moment abonatul vodafone este infipt. va rugam bucurati-va pentru el in sfarsit si cautati-l mai incolo.

emo_cu_matizu’: sa le arunc asa din departare, cu toata lumea in jur
emo_cu_matizu’: asa un calduros “Paste fericit, nasoalelor”

 
emo_cu_matizu’: deci marimea si etc sunt chestii d-alea de complexati
emo_cu_matizu’: bag-o cat intra
Yo!: la nevoie mai bag si un coi sa para mai groasa
emo_cu_matizu’: si daca zice ca-i mica spune-i ca-i galeata

emo_cu_matizu’: mama singura manea care-mi place
emo_cu_matizu’: imi trezeste amintiri dintr-a 10a
emo_cu_matizu’: eram intr-o tabara
emo_cu_matizu’: una voia sa ma futa
emo_cu_matizu’: si eu alergam dupa colega ei de camera
emo_cu_matizu’: si-am ramas si nefutut si cu inima franta

emo_cu_matizu’: mama daca ma gandesc acuma
emo_cu_matizu’: m-as intoarce in timp
emo_cu_matizu’: si mi-as fute cateva palme
emo_cu_matizu’: “CUAEEEE N-O VEZI PE AIA CATA GURA ARE???”
emo_cu_matizu’: mama ba baiatule avea femeia un muian
emo_cu_matizu’: zici ca era broscoi
emo_cu_matizu’: atata avea gura

Yo!: Ciulei Ana-Maria: buna Ciulei Ana-Maria: cf mai pui? Nsane^^: aaa???// Ciulei

Ana-Maria: u esti cotet Nsane^^: Nsane^^: ai gresit numarul, try again
emo_cu_matizu’: lasa ma
emo_cu_matizu’: era bine
emo_cu_matizu’: eu o intrebam daca nu vrea sa inversam rolurile
emo_cu_matizu’: “eu sunt pui tu cotet… e cam tarziu si-as vrea sa intru-n tine”

Pierdut tidus, ofer santierisme.

De cateva zile vad ca sunt singur pe santier. Am hotarat sa-mi urechez maistrul pe mess si nici acolo nu e(si era o sursa buna de santierisme, slbzzz). Telefon inca nu-i dau, ca-i prea scump, inca mai aplic metoda santierista de “BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, unde aia ma-tii esti?!”. Care cum dati de el cautati-ma si pe mine. Sau poate chiar tidus, si-o fi luat concediu. ASTA IAR E PE MEDICAL!!! A, si daca se poate niste poxipol, ca mi s-a rupt cazmaua si-am vazut o reclama cu unu’ care facea santuri d-alea lungi dupa ce si-a lipit-o cu scarmaz din ala.
p.s.: daca ma gandesc mai bine, nu-l mai cautati. o sa consider ca a facut pe maestrul japonez, ca m-a investit in functie si s-a retras la o gheisa si un harakiri.

In continuare, santierisme proaspete:

(extremisme)

emo_cu_matizu’: ce plm e ala un ferestreu?
emo_cu_matizu’: asa zic moldovenii?
D: nu stiu ma
emo_cu_matizu’: )
emo_cu_matizu’: I:ce e ala ferestreu?R: un fierastrau, da’ cu mai putini dinti,ca e de moldovean

D: am aflat si cine e nagy imre
emo_cu_matizu’: nu e premierul ala
emo_cu_matizu’: maghiar?
D: nush
D: ce a fost
D: ce e important
D: e ca a murit
D: asa trebuie catalogati ungurii
D: vii/morti
D: ca la biserica

(dragostea-i ca si o raie..)

emo_cu_matizu’: oricum, ce oameni suntem
emo_cu_matizu’: hal de moduri de a ne arata dragostea
emo_cu_matizu’: tu ii dai mouse
emo_cu_matizu’: eu i-am spus lui PFU dupa 15 zile
emo_cu_matizu’: ca mi-e de 32768 de ori mai draga decat in prima zi
emo_cu_matizu’: ca pe zi ce trece imi placea de 2 ori mai mult
emo_cu_matizu’: plm…
D: AH
D: AAHAHHAHAHAHAHAHAHA

(semigayism:-s)

emo_cu_matizu’: m-am dus la doctor in slbz
D: aoleu
D: si am baut dupa tine
emo_cu_matizu’: si mi-a zis doar sa nu mai mananc citrice
emo_cu_matizu’: sis a nu beau acidulat
emo_cu_matizu’: sau ma rog
D: o sa te imbolnavesti
D: si o sa mori
emo_cu_matizu’: nush daca e candidoza neaparat
emo_cu_matizu’: daaaa
emo_cu_matizu’: clar
emo_cu_matizu’: o sa fac sculament cand o sa mi-o sug singur ca ala de pe forum

(gayism total)

D: infloresti
emo_cu_matizu’: )
emo_cu_matizu’: am inflorit deja
emo_cu_matizu’: acum astept sa ma defloreze cineva
emo_cu_matizu’: ca sa-mi dea fructele

(santierist cautand sa para inteligent)

emo_cu_matizu’: a, te antrenezi sa fii ghid?
emo_cu_matizu’: “salut eu sunt D si astazi vom strabate valea oltului in stil mynym@l“
D: depinde
D: mda
emo_cu_matizu’: “la stanga vedeti manastirea armin van buuren iar mai la dreapta
emo_cu_matizu’: pula mea mai la dreapta vedeti un tigan prost care n-are suficiente  cunostinte despre minimal si trance cat sa-si termine mistoul de 2 lei

(Postul Pastelui)
emo_cu_matizu’: ba baiatule cum e postu’ asta
emo_cu_matizu’: dau niste basini
emo_cu_matizu’: de la zacusca, am impresia
emo_cu_matizu’: vorbeam de lup
emo_cu_matizu’: inca 2,3 din astea si nici singur n-o sa ma mai suport…
D: )
emo_cu_matizu’: e clar
emo_cu_matizu’: asta seara ma duc la biserica
emo_cu_matizu’: e joia mare = cele 12 liturghii
emo_cu_matizu’: le evacuez pe babele alea una cate una
emo_cu_matizu’: un fel de silent run dar mai pr0

(un alt santierism tipic)

D: auzi
emo_cu_matizu’: a?
D: ma bucur