Pakistani-shantier

Iata si postul cu numarul doi din noaptea aceasta, si sper ca ultimul (hai nu ma mai stresati la cap atat). Am sa fiu foarte scurt, si asa mi-am produs toate descarcarile electrice si neelectrice in celalalt articol/post/entry whatever.

Personajul din seara aceasta (hai sa-i zicem noapte, totusi e 1 si jumatate) este unul extrem de timid, pasional si in acelasi timp viril. Celest in tot ceea ce face, precum si in ceea ce spune, are obiceiul de a consuma licori euforice la ore tarzii din noapte, fapt care se poate manifesta intr-o beatitudine bahica la nivelul vorbelor. Dar asta nu e tot, personajul s-a obisnuit ca dupa consumul elixirului tineretii vesnice sa iasa din aceasta stare dionisiaca prin consumarea furculitelor de plastic, fapt care i-a adus si supranumele de “omu furculitza”. Va las pe voi sa deslusiti mai multe din randurile urmatoare.

Si nu, el sta la conducerea santierului, victima este o persoana de undeva din Suedia “agatata” pe MSN. Asa ca daca nu intelegeti engleza prea bine puteti sa va legati de un stalp si sa va dati drumul de pe un pod. Am zis, sunteti prea incuiati pentru siteul asta…chit ca aveti lopata si grebla in spate…nu e suficient. Daca, insa, nu faceti parte din aceasta categorie, eu zic sa va inarmati cu mult popcorn si vreo 2 lazi de bere, veti avea ce citi in seara asta.

me and my cousin Herbert (poza trimisa de omu_furculitza individului)

Niklas: Hey mate
omu_furculitza: hey
Niklas: Where are you from ? xD
omu_furculitza: Pakisstan man
omu_furculitza: why
Niklas: Aight , just wondered
Niklas: Can you teach me some of your language ? =p
omu_furculitza: yea
omu_furculitza: aaaeoae = my name is …
Niklas: Aight , how do you say you are cute on your language ?
omu_furculitza: ooeoaooae
Niklas: Thats like to hard for me to learn mate hahah xD
omu_furculitza: then u should try harder
Niklas: Well that sounded kinda wrong to me
Niklas: i cant get ooeoaooae to a word hahah xD
omu_furculitza: its pronounced
omu_furculitza: weeeaa
omu_furculitza: do this to zeb
omu_furculitza: ooaoeoooeee ooaoeoo oo_O zeb
omu_furculitza: he knows what this means
Niklas: aight xD
omu_furculitza: do u like pakistan girls?
Niklas: I dont know the girls over there mate
omu_furculitza: ohh
omu_furculitza: u should then
omu_furculitza: how do u say ” how r u ” in swedish?
Niklas: Hur är det
omu_furculitza: ok then i answer in paki : “ooaoeoolalnubaeoeo”
omu_furculitza: which means im fine thanks and you?
Niklas: in swedish ? xD
omu_furculitza: no, in paki
omu_furculitza: i answered in paki
Niklas: Yeah i got that xD
omu_furculitza: so if u ever meet a paki girl
omu_furculitza: she’ll most probably say “ooaeooolalnub”
omu_furculitza: which means how are you?
omu_furculitza: and you’ll say
omu_furculitza: somthing pervert
omu_furculitza: like
omu_furculitza: oaeooeooooaaeuo
omu_furculitza: = im only thinking about ur boobs
omu_furculitza: HAHA
Niklas: Dude those letters doesnt make any sence to me xD
omu_furculitza: they’re words dude
Niklas: Im confused like fuck now ;o
omu_furculitza: we speak hebrew here
omu_furculitza: they normally have 2 dots above them
omu_furculitza: but i cant has make dots rightn ow
Niklas: AIght
Niklas: i guess i need to be like alot better to understand your language
omu_furculitza: here’s hows it pronounced
omu_furculitza: o = o
omu_furculitza: oo = w
omu_furculitza: oa = e
omu_furculitza: ee = i
omu_furculitza: eee = ee = i
omu_furculitza: oooae = cuae
omu_furculitza: so
omu_furculitza: how do u pronounce this
omu_furculitza: oooaeeeoooaeooeee
omu_furculitza: this means titicar
Niklas: That doesnt make any sence to me but i guess im just to retarded to learn your language hahah
omu_furculitza: you are
omu_furculitza: hahaha
omu_furculitza: its easy man
omu_furculitza: you def have to be like ub3r retarded if you understand that shit
Niklas: Then i am a fakking mess xD
omu_furculitza: stay in school then ooaoeooe
omu_furculitza: u and zeb lol
Niklas: Fine ! xD
Niklas: hahahaha
omu_furculitza: what does your status mean
omu_furculitza: ?
Niklas: Du e fan gräslig men jag är strĺet vassare .. this ? xD
omu_furculitza: yes
Niklas: hmm
Niklas: You got me to think there xD
Niklas: Its like im better then someone xD
omu_furculitza: ahh got it
omu_furculitza: do u have a gf?
Niklas: Naah i had a girl in like 2 weeks but it didnt worked out so xD
omu_furculitza: do you like girls or boys generally?
Niklas: We were almost together
omu_furculitza: oh… so you touched her?
Niklas: i like girls
Niklas: depends on where you mean ? xD
omu_furculitza: on her nipples?
Niklas: Naah never got that far
omu_furculitza: ooh
omu_furculitza: so u never touched any nipple?
Niklas: Not on that girl no , just some kisses thats all ^^
omu_furculitza: oh nice
omu_furculitza: do u like boys too?
omu_furculitza: cos i do
omu_furculitza: …
Niklas: Naah im not into boys
Niklas: JUST as homies xD
omu_furculitza: yea me too i like to hang out iwth them
omu_furculitza: tell to boys : “ooaoeoeaoooeo ggaeaeoeo ggeaoeoooo goeaee”
omu_furculitza: which is pronounced : “weeeeee giggiry giggiry go”
omu_furculitza: turns them on
omu_furculitza: srlsy
Niklas: Well actully i dont want to turn a boy on haha xD
omu_furculitza: being bi is nice man
omu_furculitza: have u ever watched any sex?
You have just sent a nudge.
Niklas: I´ve had alot of sex with girls yeah
omu_furculitza: really???????????????????
omu_furculitza: is it nice.. ?
Niklas: Yeah
omu_furculitza: with underage girls?
Niklas: naah some 18 some 17 and some 16
Niklas: and im 17
omu_furculitza: ohhhh
omu_furculitza: i never had any sex
omu_furculitza: and im almost 20
omu_furculitza: my dick never gets up man
omu_furculitza: thats why girls dont like me
Niklas: Why cant you get it up then ? xD
omu_furculitza: i dunno
omu_furculitza: its really small and never gets up
omu_furculitza: have any solutions?
omu_furculitza: what can i do im desperate man srsly
Niklas: Try viagra ^^
omu_furculitza: whats that
omu_furculitza: ecstasy?
Niklas: and you will forget it dont stand
Niklas: Naah thats a sexpill so your dick will stand up for like along time xD
omu_furculitza: no man .. we have no viagra here.. im sitting here on my old IBM computer with my home made COKE and with my plate of natural rice…
omu_furculitza: we is poor here
omu_furculitza: i have never herad of viagra
Niklas: You can actully get it from a doctor tbh
Niklas: Atleast here in sweden
omu_furculitza: we have few doctors here
omu_furculitza: ppl shoot each other with rubber strapons
omu_furculitza: and paintball
omu_furculitza: and doctors do nothing
omu_furculitza: i once got a paintball up my ass
omu_furculitza: it almost went through my anus
omu_furculitza: and the doc couldn’t do anything
omu_furculitza: he asked for money
omu_furculitza: but i is poor man
omu_furculitza: i has no money
omu_furculitza: for food
omu_furculitza: and stuff
omu_furculitza: i can barely afford my internet
Niklas: Dont you get enough money from work if you work ofc
omu_furculitza: i dont work
omu_furculitza: i mean i do drive the pretzel car
omu_furculitza: im sending pretzels through all the country
omu_furculitza: u know those biscuits with salt
Niklas: Yeah xd
omu_furculitza: im trying to save some money
omu_furculitza: cos i want to come to sweden
omu_furculitza: where i live there are only 3 citizens
omu_furculitza: me my cousin and my dog
omu_furculitza: the other city is far away
omu_furculitza: like 40km
Niklas: Then i think you should come to sweden to ^^
omu_furculitza: want a pic of me?
Niklas: why not
Niklas: Gief xD
omu_furculitza sends: (me and my cousin Herbert)
omu_furculitza: me and my cousin herbert
Transfer of “ooaoecaoaoe.jpg” is complete. [hahahahahah ce denumire]
Niklas: who are you ? xD
omu_furculitza: the first boy
Niklas: With the green jacket `?=p3
omu_furculitza: yea
omu_furculitza: do u think im pretty..
omu_furculitza: ?
Niklas: Very
omu_furculitza: reallly?? omggg
Niklassends:
Open(Alt+P)
Niklas:
Thats me xD

You have successfully received C:\Users\cc\Documents\My Received Files\Najs.jpg from Niklas.

omu_furculitza: oh ur pretty man
omu_furculitza: u has blonde hair
Niklas: Wanna see me and my friend when we have green hair ? =p
Niklassends: Open(Alt+P)
omu_furculitza: green hair??? i thought that doesnt exist
omu_furculitza: u have green hair??????????????
omu_furculitza: ur hair turns green at moonset?
You have successfully received C:\Users\cc\Documents\My Received Files\674 014.jpg from Niklas.
Niklas: haha yeah we put that color in our hair just fort fun
Niklas: for fun *
omu_furculitza: NICeee
omu_furculitza: what
omu_furculitza: grass extract paint?
Niklas: Yeah
Niklas: We are putting a color in our hair everytime we beat a girl in a test in school xD
omu_furculitza: i have no girls in school
Niklas: We have too many >.<
omu_furculitza: do u have beer in ur country?
Niklas: Ofc
omu_furculitza: we only has water from the river
omu_furculitza: we go with the barrels
omu_furculitza: and drink
omu_furculitza: thank god there is a river
omu_furculitza: or else we would have died of thirst already..
Niklas: yeah you probobly would have done that when you were like 5
Niklas: or even younger
omu_furculitza: yea
omu_furculitza: i dont want to die man
Niklas: no one wants except the emos but thats an different story
omu_furculitza: whats an emo?
Niklas: ha dude with long black hair infront of hes eyes and cuts himself for fun
omu_furculitza: they do that in ur country?
Niklas: Yeah they do
omu_furculitza: do u like music?
Niklas: Ofc i do , what would the world be without music xD
omu_furculitza: want to see the music i love?
omu_furculitza: http://www.youtube.com/watch?v=j9JWdF0RKYw
omu_furculitza: its called manele
omu_furculitza: and its irakian
omu_furculitza: iraqi*
omu_furculitza: have u heard about Grand Production BURSUC ?
Niklas: no i havnt ^^
omu_furculitza: u like ?
You have just sent a nudge.
Niklas: i didnt understand a freaking thing but it was kinda good
omu_furculitza: yea its good music
omu_furculitza: i also listen to
Niklas: http://www.youtube.com/watch?v=8hvEsCUj0xQ
Niklas: thats music ;D
omu_furculitza: ohh
omu_furculitza: yeaaaa
omu_furculitza: http://www.youtube.com/watch?v=RXZGuxkspHk
omu_furculitza: this u like ?
omu_furculitza: i also listen to this
Niklas: Thats more zeb music
omu_furculitza: so u like the first but not the second?
Niklas: Yeah kinda, the first was okay but the second wasnt just my taste xD
omu_furculitza: ohh
omu_furculitza: then u are a COCALAR
omu_furculitza: this is how we call it here
Niklas: what does that mean ? xD
omu_furculitza: the fan of that music
omu_furculitza: thats how we call it
omu_furculitza: im a COCATRANCER
omu_furculitza: ur only a COCALAR
omu_furculitza: cos u didnt like the second
omu_furculitza: if u want to be liked by the girls here, u have to be like me, a COCATRANCER
Niklas: haha aight
Niklas: Whats the time on your country now ? =P
Niklas: in your *
omu_furculitza: i have no clock here
omu_furculitza: ..
omu_furculitza: oh i do
omu_furculitza: its 12:30 if MSN is correct
omu_furculitza: i just got my comp man
omu_furculitza: 2 months ago
Niklas: is it 12:30 at the day ? xD
omu_furculitza: no
omu_furculitza: night
omu_furculitza: werewolves and shit
omu_furculitza: do u believe in werewolves
omu_furculitza: ?
Niklas: Naah
omu_furculitza: i do i once saw one
omu_furculitza: it was phospho green
omu_furculitza: with yellow shiny eyes
omu_furculitza: with a purple thing on its body
omu_furculitza: it was shining all over
omu_furculitza: we call that
omu_furculitza: a MINIMALIST
omu_furculitza: he was having a weird haircut
omu_furculitza: i think it was a werewolf!1!!!
omu_furculitza: i was scared man
Niklas: Well i can say this much we dont have any werewolfs in sweden xD
Niklas: We just have strange people xD
omu_furculitza: like emos?
Niklas: Haha like emos yeah xD
omu_furculitza: haha
Niklas: Well mate im actully going to bed now
omu_furculitza: ok man
omu_furculitza: take care from the emos
Niklas: 8 hours and 30 min to a new school day >.<
omu_furculitza: u dont want to be murdered by an emo while ur sleeping do u
Niklas: Naah i wont , they wont even come into my house before i´ve kicked there asses xD
omu_furculitza: hahaha nice ur violent
omu_furculitza: i like u
Niklas: Well im training kickboxing so they wont get far if they manage to come in here xD
omu_furculitza: nice
Niklas: haha yeah , well cya tommorow mate take care
omu_furculitza: ok mate
omu_furculitza: u 2
omu_furculitza: take care
omu_furculitza: cya

Praz, mitocanie si Champion’s League

Astazi intentionez sa fac vreo 2 posturi, desi sunt cam obosit, iar am alergat dupa vaci multicolore si antrenoarea de fitness a scos untul din mine. Anyway, aveam ceva cantitate santierista pusa deoparte si m-am gandit sa sparg gheatza si monotonia persistenta de cateva zile si sa mai scriu si eu cate ceva. Da stiu, nici eu nu ma simt foarte funny astazi, pesemne de la sarmalele alea suculente si vinul zemos pe care le-am ingurgitat acum cateva ore. Si m-au lesinat. Si ele. Si sportul. Si alergatul prin frig. Blablabla.

In agenda zilei de astazi avem trei chestiuni total diferite, dar care in acelasi timp demonstreaza apartenenta noastra la sorgintea latino-româna, respectiv amalgamul de trasaturi specifice poporului: agricultura, mancare, praz (doar daca sunteti din oltenia), mitocanie, scandal, injuraturi la TV, cancanuri, barfe (romanul de-abia asteapta – poate din cauza asta noi, comitetul de pe santier, nu vom muri niciodata de foame), cola, bere, seminte, alune, fotbal, champion’s league (FRATEEEEEEEE, JOACA STEAUA IN UCL, HAI LA MECI). Am sa purced sistematic si cronologic in descrierea tuturor chestiunilor acestea.

Primo, toata lumea stie ca a jucat Steaua, si ca a pierdut la un scor catastrofal. Probabil ca eu nici nu aflam de chestia asta daca nu ma duceam cu prietenii (nu, nu astia de pe santier) undeva, la o terasa sa observ ca e meci de UCL (nr. “Uefa Champion’ League” – poate mai sunt si domnisoare/doamne/gagici/MILFE/GILFE/babe/hârburi care ne viziteaza si nu sunt foarte familiarizate cu termenul) , daramite ca joaca Steaua. De fapt mint, dar adevarul nici nu este foarte departe, a fost ceva de genul: “Ah, joaca Steaua azi? A, da? Cu cine? Bayern? Ahh….3-0 sa le-o dea aia lui Becali sa nu inteleaga nimic”. Si cu scorul asta de 3-0 m-am tot tinut toata ziua, 3-0 in sus, 3-0 in jos, nu stiu cum s-a facut ca am vrut sa pun si la pariuri. Soarta a facut ca meciul sa se termine asa (chiar mi-e lene sa mai fac un printscreen la smsurile pe care le-am scris inainte – stiti ca sunt baiat de incredere, nu cred ca mai aveti nevoie de dovezi), si eu sa raman sa-mi dau pumni in cap. DE CEEEEE? Poate imi scoteam si eu bani sa pot plati un hosting pentru santierisme pe un an de zile. Ce nenorocire.

Concluzie finala despre meci: MUIEEEEEE STEAUA, MUIEEEEE BECALI. Stiu ca ma veti injura, asta e soarta meseriei de comentator anti-echipele din Romania, dar nu m-am putut abtine. Si pana la urma suntem pe santierisme, putem sa ne flegmam reciproc, nu?

Cat despre celalalt meci de ieri (alaltaieri, ma avertizeaza ceasul din dreapta-jos care imi spune 00:01), intr-un fel imi pare bine (sunt un italian inrait in ceea ce priveste fotbalul), intr-un fel nu, totusi aveam o admiratie speciala fata de baietii de la Cluj. Steaua, in schimb, sa ia bataie de la toti. Ca tot i-ar prinde bine lui Becali un moral ridicat inainte de alegeri.

Secondo tempo. Cred ca toata lumea a aflat de isprava lui X din PSD cu Y din PD (nu, nu ma intereseaza sa dau in detaliu formatiunile aferente), dar cred ca imaginile de mai jos spun tot. CE FLEGMA INTELECTUALA. CAT SANTIERISM IN DIRECT DIN PARTEA POLITICIENILOR. Bravo Marinescule, ai un loc special la noi pe santierisme, mereu iti vom tine portile deschise. Esti de-al nostru, redactia iti transmite salutari.

Terzo tempo. Revin la sarmalele alea pe care le-am mancat cu putin timp in urma. Cum stateam eu la masa linistit si imi savuram hamesit potolul din farfurie ca la popota, arunc un ochi pe TVR2. Ca sa vezi stire, un minor din nu stiu ce sat/comuna/oras din judetul Dolj (pesemne un Don Juan – Ban de Craiova local) i-a dat cu spray in fata unei fufe care isi facea in baie poze pentru hi5. Ce tragedie! O tempora, o mores! In incheiere un anumit domn PRAZARU, director al liceului respectiv isi expunea parerile (da, stiti voi d-alea: sa-l taiem, sa-l exmatriculam, sa-l legam de copaci si sa-i dam foc la oo). Mai trebuie sa precizez ca respectivul liceu era de fapt colegiu tehnic ALIMENTAR? Ce nume predestinat pe domnul Prazaru.

Si acum, santierismele aferente:

Ion Ploae: pai acelasi lucru…. cum am eu un coleg…. Bucilă si e gay
D: H@H@H@H@H@H@H@H@HH@
D: cum sa-l cheme bucila?
Ion Ploae: asa bine
Ion Ploae: ala e numele lui de failie
Ion Ploae: familie
Ion Ploae: si e gay
Ion Ploae: Bucilă

Flavius Steel: Grigore Purcel – Administrator Abatorul SA
D: da
D: el e

To be continued in seara asta.

Dragon Ball the movie

Am avut sublima placere astazi sa vad si trailerul de la Dragon Ball – the movie: http://www.youtube.com/watch?v=i9InLjWL2IY . i’ve just died a little more inside. din goku n-au pastrat nimic, e un fel de chav din asta cu paru’ dat cu gel, nu mai are coada, nu mai are nimbus, nu mai are nici macar batu’ ala al lui care se extinde(poate are ak47?!), macar are uniforma aia de la master roshi la un moment dat, pe bulma au facut-o dintr-o sclifosita cu par albastru o zdreanta cu valente de trinity(CUAEEEE E DRAGON BALL, NU TOMB RIDER!~), yamcha nu mai are mata aia a lui si nu pare nici sa-si fi pastrat timiditatea fata de femei, in schimb are o alura de reclama la gatorade, master roshi vad ca si-a pastrat camasa hawaiiana dar a intinerit cateva zeci de ani, nu ii trebuie ochelari de soare si nici nu mai pare interesat sa frece vreo tipa, aducand mai mult cu vreun asiatic care s-a retras intr-o suburbie americana dupa o viata implinita ca vanzator de hot dogs decat cu MAESTRUL TESTOASA, mai dintr-o asasina incapabila devine un fel de charlie’s angel dar mai putin futabila, picollo isi pierde culoarea verde si devine un fel de freddy krueger cu un facelift, iar krillin vad ca dispare cu desavarsire. la asta adaugam masinile tunate si scene pe motocicleta gen videoclipul “Toxic” al lui britney spears, ceva efecte esuate, si vedem cum un cornerstone in universul manga e stalcit, topit, si turnat in forma de cacat. s0z

Si acuma, santierisme:

[hi5.com]

emo_cu_matizu’: baaaaaaaaaa
emo_cu_matizu’: asta faci tu ma?
emo_cu_matizu’: te uiti la minore pe haicinci?
1987: da
1987:

 

[fete?]

emo_cu_matizu’: sa-mi bag pula daca o sa am fata o sa imi dau palme
emo_cu_matizu’: sa stiu ca de la 13,14 ani sau chiar mai devreme isi baga altii pula-n munca mea

[cybersex]

emo_cu_matizu’: plm, d-astea am facut si eu
emo_cu_matizu’: intram pe apropo cu nume de fata
emo_cu_matizu’: si mortii lui
emo_cu_matizu’: era unu’ voia el neaparat sa facem cybersex
emo_cu_matizu’: l-am facut pe ala in toate felurile
emo_cu_matizu’: i-am spus ca ahhh ce m-ar excita sa-i fut o ranga-n dinti
1987: =))
emo_cu_matizu’: si el nu mai putea
emo_cu_matizu’: mai spune-mi mai spune-mi
emo_cu_matizu’: o am tare ca ranga aia a ta
emo_cu_matizu’: da-te-n mm

[masini]

emo_cu_matizu’: http://www.e-transport.ro/_files/galerie_foto/mari/347_honda_civic_type_r.jpg
emo_cu_matizu’: zi-mi tu ca daca modifici o din asta
emo_cu_matizu’: nu iti iese un fel de angel dark a masinilor

[mici intreprinzatori 2]

emo_cu_matizu’: ma bate si pe mine gandu’
emo_cu_matizu’: sa fur roti
emo_cu_matizu’: ca nu mi-ar fi greu
emo_cu_matizu’: aici pe grivita
emo_cu_matizu’: in parcare
1987: )
emo_cu_matizu’: in miezu’ zilei
emo_cu_matizu’: ca pula mea
emo_cu_matizu’: cine trece si ma vede
emo_cu_matizu’: ce zice
emo_cu_matizu’: are omu’ pana
1987: =))
emo_cu_matizu’: daca mai vin si cu o alta roata dupa mine
emo_cu_matizu’: pana cand si-ar da seama cineva ca nu-s proprietarul masinii as ajunge acasa cu 3 seturi
emo_cu_matizu’: de la 3 masini diferite
(…)
1987: Vrei bani ? Banii n-o sa cada degeaba din cer , cauta masini parcate pe spatiu liber
emo_cu_matizu’: te duci cu-n tovaras de santier, make sure there’s no one there
emo_cu_matizu’: preferabil s-ai si-o cheie de fier
emo_cu_matizu’: in cativa ani de roti o sa devii manager

Colegul meu, Satana

Am decis sa iau exemplul lui D si sa introduc si cate un personaj nou. Astazi vi-l voi prezenta pe colegul meu, care-si spune “dark” dar care este cunoscut sub numele de “Satana” pentru pasiunea lui din tinerete de a-si chinui pisicile. Acest personaj, creativ prin excelenta cand vine vorba de forma de maltratare vizavi de prietenele feline, fie ca e vorba de bataie simpla, bataie cu obiecte, curentat cu transformatorul lui de 10000 V capabil sa-i arda covorul(vazut cu ochii mei), bagat in congelator si uitat acolo sau montat senzor de alarma pe un spray astfel incat s-o imprastie in ochi cand trece prin fata lui, are un look deosebit de usor de recunoscut prin nelipsita sapca din cap. Un caracter contradictoriu prin definitie, are dificultati in a calcula puterea unui circuit format dintr-un rezistor si o baterie, dar in acelasi timp capacitatea de a-si construi propriul emitator radio (cei care stiu de radio ZDI, cunosc. Zona De Intrepatrundere, intre house si manele. Recunosc ca n-am ascultat, dar conceptul e cel putin genial). Un viciat extraordinar prin natura lui de om care intra cu sticlele de whiskey indesate in geaca la concert la timo maas(parca asa se scria),  el este cel care la ore tarzii din noapte ma suna in stare de ebrietate avansata sa imi multumeasca pt ajutorul dat la tot felul de lucrari, imi canta cu tovarasii, imi face prank calluri nebune in care se da camatar si bineinteles ma invita la panarame. Tot el este cel care a initiat fenomenul “Daca nu gresim nimic, ne dati 10?” si care a facut adevarate experimente cu guma de mestecat. Stiati ca o guma de mestecat Winterfresh din ala albastru lasata lipita sub banca timp de o saptamana dobandeste o textura geniala, suficient de elastica incat sa poata fi folosita drept zgarci din ala cu care sa-ti pocnesti colegul de banca peste urechi? Prof. Dr. Satana stie! De asemena, numai el stie cum sa indese o carca de watti intr-o masina ordinara si tot el e cel care va poate face netul sa cada numai taind un fir sau doua de la el din casa. El este colegul meu Satana, un izvor nesecat de intelepciune ce nu poate fi negata. In continuare va dau cateva exemple:

ColegulmeuSatana: in pula mea .. tu iti ratezi tineretea
emo_cu_matizu’: cam.
ColegulmeuSatana: cum pula mea la varsta ta sa nu sti cum e sa te tarasti de la parter pana la usa apartamentului
ColegulmeuSatana: ))))
ColegulmeuSatana: mai ai si scula degeaba …

ColegulmeuSatana: acum am descoperit cea mai naspa chestie
ColegulmeuSatana: dupa ce bei tarie
ColegulmeuSatana: multa multa
ColegulmeuSatana: si ti-e sete
ColegulmeuSatana: si ai bea apa sau suc
ColegulmeuSatana: realizezi ca in casa mai ai doar bere
ColegulmeuSatana: si … esti obligat sa o bei
ColegulmeuSatana: si te faci mai pula
ColegulmeuSatana: mult mai pula
ColegulmeuSatana: asta e blestemu berii
ColegulmeuSatana: si parca tot bei …
ColegulmeuSatana: si iti este din ce in ce mai sete
ColegulmeuSatana: si .. iti dai seama ce urmeaza

ColegulmeuSatana: ce faci ma
emo_cu_matizu’: p-acasa
emo_cu_matizu’: tu?
ColegulmeuSatana: si eu
ColegulmeuSatana: dadeam o laba
emo_cu_matizu’: sa-ti fie de bine
ColegulmeuSatana: tu tot de la star net ai net ?
emo_cu_matizu’: macar ai dat cu spor?
emo_cu_matizu’: dap
ColegulmeuSatana: a venit fibernetu in pajura
ColegulmeuSatana: muta-te la ei .. ColegulmeuSatana: 1 gb metro .. si 20 mb extern
ColegulmeuSatana: so … banda e
ColegulmeuSatana: si asa .. daca-mi faci o muie pe luna iti dau banda mare
emo_cu_matizu’: a, deci de fapt treaba cu “dadeam o laba” a fost asa, ca o introducere pentru oferta ta, ca o argumentare a ei?
ColegulmeuSatana: intr-un fel
ColegulmeuSatana: o muie / megabit
emo_cu_matizu’: hahahha

ColegulmeuSatana: ce faci ma
ColegulmeuSatana: ai futut si tu pana acu ?
emo_cu_matizu’: bine
emo_cu_matizu’: nu
ColegulmeuSatana: hai caoei
ColegulmeuSatana: coaie
ColegulmeuSatana: o sa-ti rugineasca
emo_cu_matizu’: dau cu smirghel
emo_cu_matizu’: da ba, da’ nu bag sarmanu’ in traista oricui, asa
ColegulmeuSatana: lol
ColegulmeuSatana: o sa regreti
ColegulmeuSatana: decat sa-l bagi in traista mai bine il ti in mana )))))))))
emo_cu_matizu’: hahahahahaha
emo_cu_matizu’: ce-i in mana nu-i minciuna ba

 

p.s.: aia care au chef de preaches si de discursuri interminabile legate de “sufletelele” amarate n-au decat sa-l caute pe el si nu pe mine. mie mi-a mancat o pisica un papagal si celor 2 pe care-i mai am le dau tarcoale deja. inscrieti-va-n pfier pfotten si incetati sa mai luati antibiotice sau RAID, ca si alea sunt niste sufletele amarate. ms }{

S-a spart in sfarsit ghinionul

Cei care nu dau prima oara pe santierism stiu ca ma plangeam de ghinion. Daca la examenul de sambata am dat chix din cauza unui ghinion din asta crunt si plin de bulangeala, se pare ca azi e chiar o zi buna. Am reusit in sfarsit sa-mi schimb abonamentul la vodafone (in continuare am boala pe ei, dar mai mica). Si s-ar putea sa-mi gasesc de munca si sa marchez ceva impotriva foamei (la pauza ma conduce acasa cu 3-0 si ma si fura arbitrul).  De bucurie va dau cateva santierisme :

[respect pt femei]

Criss: stiu, si mie mi se pare sweet, dar e putin plostutza :-”
emo_cu_matizu’: she’s a woman, duuuuuh

[arts]

emo_cu_matizu’: felt like being in a public toilet
emo_cu_matizu’: all those pieces of CRAP Dany Boy:
Dany Boy: come on….”ce vezi o mana de paie? sau ARTA?” 
emo_cu_matizu’: ma uitam la o chestie cu gauri si cu un fel de placa intre doua site din asteade gauri
emo_cu_matizu’: plm
Dany Boy: )
emo_cu_matizu’: si il intreb pe profu’ “ce va inspira asta?”
Dany Boy: and?
emo_cu_matizu’: “ceva cu echilibru.. un fel de echilibru al pamantului sau <<cumintenie>> a pamantului, cum o denumea brancusi”
emo_cu_matizu’: “da… mie imi inspira o masina de taiat castraveti la scara industriala”

[poli]

emo_cu_matizu’: vorbeam si ieri cu maria
emo_cu_matizu’: ca pula mea
emo_cu_matizu’: din politehnica
emo_cu_matizu’: iesi bine
emo_cu_matizu’: dar iesi
emo_cu_matizu’: obosit, asa
RB Bogdan: plm
emo_cu_matizu’: adica plm, pt tine apogeul tineretii si vietii a fost undeva in vacanta dinainte de anul I…. si-n rest… pula mea… te duci sa cumperi un film de aparat foto si te intreaba 26×34? si ii raspunzi “884, dar de ce intrebati?”

[animeee]

Criss: acum e yugioh
emo_cu_matizu’: sa mor eu
Criss: si apoi inuyasha
emo_cu_matizu’: daca nu suna a
Criss: si apoi yu yu 
emo_cu_matizu’: “mami, vreau yuyu”
emo_cu_matizu’: “mai tine-te un pic”

[emo cutting style]

emo_cu_matizu’: si eu m-am taiat intr-o ora
emo_cu_matizu’: i n vreo 3 locuri
emo_cu_matizu’: incercam sa fac o sarma
Criss: tare
emo_cu_matizu’: dintr-un arc de pix

[cat mi-e dor de ochii tai]

D: ba dar
D: tu ce ochi ai?
emo_cu_matizu’: maroi
emo_cu_matizu’: *maro
emo_cu_matizu’: sunt ciclop de fel

[filme de Cannes]

1987: se duce de rapa tara
1987: se duce GRAV
emo_cu_matizu’: ce-ai patit si tu?
1987: COAIE
1987: am luat filmul
1987: poveste de cartier
1987: si a inceput
1987: una sa cante
1987: o manea
1987: IN COVRIGARIE
1987: PE SACII
1987: DE FAINA
1987: COAIEEEEEE
1987: CA SUFERA DIN DRAGOSTE

[international gayness]

emo_cu_matizu’: plm
emo_cu_matizu’: ma bate gandu’
1987: ce
emo_cu_matizu’: sa-i iau pe africanii astia de la facultate
emo_cu_matizu’: la glumite
emo_cu_matizu’: “cuae stii ca noi nu suntem asa pudici, plm… arata-mi si mie pula ca sa vad daca intr-adevar e mare cum se zvoneste”
emo_cu_matizu’: si daca scoate bartai salamu’ e myth confirmed
emo_cu_matizu’: un fel de myth buster da’ ceva mai gay

[arenatv @ CERF :X]

emo_cu_matizu’: ce, cu pleto$$$?
D: da
D: cum ai calcat in strachini?
emo_cu_matizu’: pai m-a sunat el cand eram la arenatv acolo
D: si oricum
D: asa
D: si nu stiai cine e?
emo_cu_matizu’: tu te jucai tenis cu sabin ala plm
D: ahahhahaa
D: cu grim cred
emo_cu_matizu’: asa
D: sabin nu cred k era
emo_cu_matizu’: si ma suna pleto$$$ ca ne vede pe arenatv
D: ala cred k dormea
emo_cu_matizu’: si imi zice sa iti dau o palma dupa care tu-i transmiti sa te linga pe crac
D: acolo
D: asa
emo_cu_matizu’: mai radem, mai glumim
emo_cu_matizu’: inchid
emo_cu_matizu’: si plecam de la arenatv
D: hahaha
D: asa
emo_cu_matizu’: si cat plecam
D: asa
emo_cu_matizu’: eu zic “mama, ce accent de moldovean are pleto$$$”
D: H@H@HH@@
emo_cu_matizu’: fara sa stiu ca arenatv transmitea si cu sunet…

Alo, Mortu este acasa?

Hai ca azi iar m-ati prins pe fuga, deci am sa fiu cat mai clar si raspicat in exprimare. Mademoisella Roza Vanturilor (din cate se pare pe aici a descoperit alta semnificatie a numelui decat cea pe care o intuisem in mod initial referitoare la N-S-E-V) a primit ceva pe mail. Si e dubios, si santierist, si m-am gandit sa il postez. Nu stiu cat de nou-nenou o fi materialul in cauza, vad ca e vorba despre ceva an apoteotic 2005 in care au bubuit Cernobalul, racheta Columbia si cuptorul meu cu microunde ca iar am uitat pisica in el, de-abia scoasa din congelator.

Extras din Anuarul Statistic al Romaniei, Directia Generala de Evidenta, Bucuresti, 2005, va prezentam cateva nume de familie destul de populare:

• Curcă (4.795 de persoane)
• Bucă (2.996)
• Flocea (1728 )
• Păsărică (1.669)
• Labă (880)
• Nebunu (850)
• Bounegru (611)
• Mortu (581)
• Sulică (540)
• Blegu (515)
• Belibou (507)
• Găleată (276)
• Sarcină (255)
• Puţică (244)
• Muia (233)
• Bucilă (228 )
• Pipi (226)
• Beţivu (219)
• Sulă (193)
• Slăbuţu (193)
• Strugurel (192)
• Slănină (186)
• Roadevin (173)
• Boubătrîn (119)
• Oasenegre (109)
• Jegu (95)
• Buba (87)
• Stricatu (80)
• Nespălatu (70)
• Portocală (65)
• Găinaţ (61)
• Pişu (54)
• Botderaţă (48 )
• Gunoi (41)
• Muc (29)
• Regulatu (27)
• Castron (25)
• Pierdevară (23)
• Ministru (22)
• Lămâie (18 )
• Sfîrc (16)
• Uşaînchisă (10)
• Pârţan (9)
• Bulan (7)
• Pizdelea (7)
• Curu (6)
• Acru (6)
• Bulă (5)
• Boroboaţă (5)
• Coi (3)
• Poliţia (3)
• Justiţia (2)
• Caca (2)
• Prostu (1)
• Hitler (1)
• Semafor (1)

Se pare ca acum chiar merg glumele de genul: “Domnul Hitler, aici domnul Stalin, ce faceti?”, “V-am bagat Mortu in casa” sau “Buna Coi – Ce faci Coi?”

Dar ce va faceti daca sunati acasa la familia Bucă? Alo, domnul Bucă, doamna Bucă este acasa? Inseamna ca e tot curul acasa. Pai si daca se intampla ipostaza ca domnul Curu sa fie plecat prin vecini? Tema pentru acasa. Plus ca expresia “Duc Gunoiu”, ar insemna sa o conduci pe o domnisoara draguta pana acasa cu BMW-ul. Nu tezege, nu cu Matizul

P de la SNSPA

Generatiile buletin de Bucuresti + chifteaua anonima se contopesc in orasul lui Oprescu undeva in spate la Romana. Sub pseudonimul sau adevarat de scena, domnul 1987 ne povesteste la o cafea cateva din dedesubturile scolii nationale de stiinte politice si administrative (SNSPA):

1987: o sa le zic buna ziua
1987: te pot ajuta
1987: cu manualele astea
1987: o sa-mi zambeasca
1987: asa din fundul curtii
1987: un zambet de cultivatoare
1987: de capsuni
1987: daca ma duc la SNSPA si ma pun in fata acolo
1987: cand sunt aia in fata
1987: si zic
1987: VA FAC BULETIN DE BUCURESTI
1987: o sa am coada
1987: mai mare decat la concertul lui britney spears
1987: alea nu-s femei de la SNSPA
1987: sunt curve emancipate
1987: de la tara
1987: la intrare in bucuresti
1987: INCALTAREA !!
1987: in cipici NAIK
1987: umbla fara sutien fetele
1987: apar la tv
1987: plangand
1987: ce ti-au facut ?
1987: m-au violat
1987: cati ?
1987: 5
1987: de unde ca erau 10
1987: dar sa n-o faca astia de la tara curva
1987: si te-au supus la perversiuni sexuale ?
1987: nu prea , multe lucruri le stiam si mi-a fost usor
1987: dar mi-au bagat 2 baieti pe necuratu-n in brown hole
1987: si mi s-a facut rau
1987: si era inchis la KFC la Romana si am lesinat
1987: s-o duci pe una d-asta la KFC-UL de la romana
1987: ca se descalta la intrare
1987: o sa zica ca intra
1987: in primarie
1987: ca doar acolo mirosea frumos
1987: aveau termopan la primaria satului
1987: nu mirosea a kkt
1987: si aveau braduleti de la masini
1987: in primarie
1987: ca in rest
1987: in sat
1987: mirosea a hazna
D: aia e la snspa
D: si gizas
D: si hayek a fost
D: toti bajetzii
D: :X

1987: hayek e cam gay
1987: chiar seamana asa
1987: are gesturi
1987: de gay
1987: dupa cum se poarta
1987: si tine mana
1987: il vazusem
1987: la arenatv
1987: si parea cam homosexual
D: eu il stiu pe ala
D: de 15 ani cred
D: statea in bloc cu mine
D: dar s-a mutat
D: nu prea aveam eu treaba cu astia din bloc de la mine
D: bine, nici acum nu prea am
1987: si se juca cu manetele altora de PS2 ?
D: cred
D: nush
D: eu nu ma jucam cu astia
1987: dar diskete baga in el ?
D: cred
D: :X

1987: gizas
1987: plm
1987: are pantaloni de anticrist
1987: negri
1987: mulati
1987: si ailalta
1987: aia e deja  pe sistem
1987: s-a ars cu toti de pe forum
1987: se fute cu aia care au peste 1000 de posturi
D: pai eu am peste 1000 de posturi
D: :|:|
1987: te ardeai cu ea daca nu te certai
D: =)))))))

Voi povesti mai tarziu cine sunt Hayek si Gyzasz.

Toate bune si frumoase, dar noi ne tot punem o intrebare (si o sa ne-o tot punem intre noi): de la ce vine oare P-ul din SNSPA? De la politica/politice sigur nu.

P.S: Bolduirea cuvintelor este intamplatoare si pur aleatorie, am jucat putin poker cu bara de scule.

Marea soricarie Domo si Kanal D

Nu, nu mi-am deschis nici magazin de aspiratoare, frigidere, calorifere, si nici post TV (D-ul de la Domo nu are legatura cu subsemnatul, nici D-ul din coada de la Kanal D…si daca stau sa ma gandesc mai bine probabil ca nici Dan Diaconescu Direct nu are legaturi foarte primejdioase cu persoana mea). Anyway, acum vreo 2 nopti pe vremea cand cautam poze cu veveritse si bursuci pentru atlasul meu zoologic virtual, primesc un mesaj cat se poate de dubios. Si asta la o ora foarte accesibila mie – 3 noaptea:

Pentru cei care au probleme cu vizionarea paginilor, ori au mai putin de 1 MB liberi pe C: (asa ca mine^^), am sa scriu tot textul mot-a-mot:

“FELICITARI ! Kanal D si firma Domo, v-a desemnat fericitul castigator , al sumei de 4000 EURO , si un telefon mobil marca NOKIA. Informatii dupa orele 08:00 .”

Si acum sa raspund omului nu prea inteligent care a scris mesajul asta:
1. nu stiu daca e typo sau nu, dar prea se repeta: intre un cuvant si urmatorul semn de punctuatie nu se pune spatiu (vezi virgula, punctul etc)
2. intre “castigator” si “al sumei” nu se pune virgula
3. intre subiect si preducat nu se pune virgula: “firma Domo” si “v-a desemnat”
4. acordul subiectului cu predicatul: din cate vad eu subiectul este multiplu, iar verbul din care se compune predicatul este la singular (noi nu stie vorbeste romaneste)
5. “al sumei” si “al unui telefon” – forma de genitiv
6. din cate stiu eu, inainte de “si” nu prea se pune virgula, dar deja sunt cam multe si am zis sa nu fiu rau
7. firmele nu incep programul dupa ora 9:00?
8. nici doua randuri si sunt deja 6-7 greseli
9. da-ti foc, esti emo

Asa ca, scumpul meu amic cu capul de carton, nu prea ti-a mers cu mine chestia asta. Mass sau nu, persoana plina de haz sau nu (din cate imi transmite prietenul meu gugal, au mai fost muuuulte cazuri de genul asta), important este sa anunt oamenii sa nu se bucure prea devreme. Sper sa am un ranking destul de bun pe google sa se prinda si lumea despre ce e vorba. De fapt astia mai prosti oricum pica in plasa, ca deh, nu avem toti 3 facultati si 2 doctorate.

Si un ultim indemn spre o petitiune proclamatie: daca nu aveti somn in noapte ori daca dispuneti de prea multe minute libertine pe a voastra cartela epiCA COsmote puteti sa incercati sa sunati la numarul de mai sus: 0761867691 . Eu nu am sa o fac, imi continui cautarea pentru atlasul zoofilic. Plus ca e posibil ca smsul sa fie dat de pe ceva servicii intra-inter-lan-net. O mangusta careva?

P.S: Cine se indoieste de spatiul dintre numarul de telefon si punct este emo.

Si strainii fac glume de santier

Nu stiu daca m-a facut mama sau Dumnezeu asa, ori mi-au pus aia de la restaurant ceva dubios in mancarea de aseara, dar se pare ca ma bucur de un noroc fantastic. Si nici nu voi ca sa ma laud, nici ca voi sa va-nspaimant (pardon, asta era ceva eminescian), dar astazi am fost posesorul unei cantitati incomensurabile de material santieristic, moloz, flegme intelectuale si alte tractorisme de genul.

Din alura vecinicelor macarele, se pare ca nu suntem nici primii, nici singurii care se ocupa cu promovarea glumelor de santier. Videoul de mai jos flegmeaza extrem de estetic ideea de mai sus. Si asta cand santierul este de fapt un birou, iar macaragiul sef o arde pe la telefoane si pe messenger:

Stiu, am zis ca o sa ma axez pe pamflete de santier si alte citate imortalizante. Rog fanii nostri sa nu se supere, o sa vina si vremea lor in scurt timp.

Mama dracului ca m-am chinuit si cu linkul asta, se pare ca sunt niste probleme in ceea ce priveste relatia extraconjugala javascript – wordpress datorata unor potentiale scripturi malitioase. Prin urmare m-am chinuit o zi intreaga sa fac un post care sa arate cat de cat decent, filmul respectiv de pe 220.ro e de negasit pe googlevids sau youtube.

Horoscop santierist

Na ca m-am trezit si azi, din pacate pentru unii care inca mai spera de cativa ani buni sa ma vada printr-un sant. Nu e ziua voastra norocoasa din cate se pare. Stiu ca am promis ca va explic si despre gargaunii aia mici in dreapta paginii, si despre pluginurile noi aparute, dar chiar nu m-am simtit suficient de apt cat sa detaliez si chestiile astea. Si dupa cum spuneam, astazi am primit zeci de linkuri de la fani, care mai de care mai interesante, dar unul mi-a atras atentia in mod special. E vorba despre un horoscop rautacios (cum l-au catalogat unii), dar eu l-as eticheta mai simplu, folosind laitmotivul primordial: HOROSCOP SANTIERIST. A rasarit tocmai bine, azi nu prea am glume in program.

Berbec (21.03-20.04)
Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.
Animalul sacru: bărzăunul
Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.
Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.
Pizza magică: Diavolo.
Medicamentul norocos: energizantele

Taur (21.04-21.05)
Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii,
Animalul sacru: vaca indiană
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are semăn – dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.
Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, porn-star,degustător de maioneză.
Pizza magică: Rusticana
Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)

Gemeni (22.05-21.06)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.
Animalul sacru: papagalul
Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea uitându-se pe pereţi.
Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.
Pizza magică: Calzone.
Medicamentul norocos: gargara.

Rac (22.06-22.07)
Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea
Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele. Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici
filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi … În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale.
Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.
Pizza magică: Quattro formaggi.
Medicamentul norocos: alcoolul

Leu (23.07-22.08)
Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.
Animalul sacru: pupăza
Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar I-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Ambiţie! ca nimeni altul. consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci când nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.
Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher
Pizza magică: Quattro stagioni.
Medicamentul norocos: toxina botulinică.

Fecioară (23.08-22.09)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.
Animalul sacru: ciocănitoarea
Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă, sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe puncte, subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este: 1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala. 2. tipicară; 3. ipohondră: 4.cicălitoare: 5. cărpănoasă: 6. maniacă: 7. absolut necesară (din păcate). În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat.
Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate)..
Pizza magică: funghi.
Medicamentul norocos: toate, fără excepţie

Balantă (23..09-22.10)
Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.
Animalul sacru: bibilica
Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme. Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.
Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.
Pizza magică: Capricciosa.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.

Scorpion (23.10-21.11)
Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.
Animalul sacru: vipera
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea.. Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur. Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură. În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale.
Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.
Pizza magică: Siciliana.
Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună..

Săgetător (22.11-21.12)
Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.
Animalul sacru: grangurul
Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară şi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindcă se crede cel mai tare, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne zodiacul doar cu 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima.. Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.
Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.
Pizza magică: Hawaiana.
Medicamentul norocos: laxativele.

Capricorn (22.12-20.01)
Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.
Animalul sacru: catârul
Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este monumentală – mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi, nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine – în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma … fiind din cale-afară de plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.
Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.
Pizza magică: Margherita
Medicament norocos: antidepresivele.

Vărsător (21.01-19.02)
Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.
Animalul sacru: ornitorincul
Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni. Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a maiauzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximumdouă ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă … !
Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.
Pizza magică: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.

Pesti (20.02-20.03)
Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.
Animalul sacru: balena
Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ.. Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau … de câte persoane nu trebuie!
Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.
Pizza magică: Tonno.
Medicamentul norocos: Untura de peşte.

Da, n-am facut nimic decat sa-l iau de pe un alt site, aveti aici si sursa sa nu se supere “ai mai mari”: http://www.jurnalul.ro/articole-online/659/ care si astia, la randul lor, l-au luat de undeva de prin balarii aka revista Avantaje. E destul de fresh din cate s-ar parea.