Cine este Buratino? (sau cum sa decolmatezi un lac, daca e)

Observand efectul produs de ultimul articol, am decis sa mai zabovesc ceva timp prin arhiva cea prafuita si sa va mai ofer inspre delectarea sufleteasca esantioane pline de spirit. Bucurati-va, caci se apropie imparatia izoprenului:

Guvidele: buna
Guvidele: ai mai slabit?
Alice: da!
Guvidele: ah, atunci inseamna ca putem sa ne combinam

Irinuca: mi-l scoate? (referitor la un referat)
Guvidele: cica
Guvidele: fetele mi se pareau entuziasmate doar la intrebarea “mi-l baga?”

Guvidele: ce parere ai despre dumnezeu?
Ioana T: mmmm.. just out of curiosity.. mass?
Guvidele: de fapt na fost mass
Guvidele : vam loat pe fiecare in parte
Guvidele: si vam trimis mesaju

Guvidele: si te cazezi la negru?
Guvidele: era un negru stii
Guvidele: pe litoral
Guvidele: si toti erau multumiti asa
Guvidele: ca avea servicii bune
Guvidele: conditii bune
Guvidele: si vorbeau doi
Guvidele: da ma si neam cazat tot la negru
Guvidele: tot la negru?
Guvidele: da frate
Guvidele: e de treaba, pt un negru
Guvidele:
Flavia: serios?
Guvidele: da ma

Flavia: parintii tai te certau?
Guvidele: da
Guvidele: si ma bateau
Guvidele: cu un lant
Guvidele: il tin minte si acu
Flavia: hai maaa
Guvidele: ma legau de un pat
Guvidele: in camera
Guvidele: si numi dadeau apa
Guvidele: si sa mananc
Guvidele: si m a loveau
Guvidele: cand treceau pacolo
Guvidele: imi mai dadeau cate un picior
Guvidele: in cap
Guvidele: sau unde nimereau

Sonia: si ma gandeam eu ca prietenii mei nu pun manele
Sonia: ceea ce contrazice afirmatia profesorului de religie
Sonia: deci asta era ideea
Sonia:
Guvidele: pai nu pun manele
Guvidele: dar sunt mai manelisti ca mine

Horia: ce inseamna erudit
Guvidele: aDICA
Guvidele: sa fii ruda cu cineva
Guvidele: plm
Horia: lol
Guvidele: matei e rudit cu sor’sa (din seria: semanatoare si asemanatoare sunt antonime, ca si TV si ATV, etc.)

Cand o sa mi le amintesc pe toate, o sa vi le zic. Deocamdata atat. Cu noroc si rabdare, vor urma chestii si mai grandioase (daca are grad de comparatie).

A doua venire a lui Guvidele

Deci fiind primul om care a inviat din morti, dupa Iisus si adrian enache, la staruinta bunului confrate tiduss, am decis sa fac intr-adevar ordine prin arhiva messengeriana si sa va aduc inspre lectura dialoguri care sa va starneasca rasul, compasiunea, sa va imbogateasca spiritual, material, renal, obafemi martins, carol quintul. Si pentru ca ador proverbele si cliseele precum “vorba lunga, saracia pomului”, sa purcedem dara:

Raluk: si baietii plang cateodata
Guvidele: si voi va basiti, da-va dreacu

Guvidele: veniti la balu mieu?
Yryna: la bal?
Guvidele: da
Guvidele: e martz
Yryna: unde?
Guvidele: in bavaria
Guvidele: deci daca e
Guvidele: sam ziceti sa comand bilete da avion
Guvidele: ca e la munchen

Guvidele: ah
Guvidele: mam intalnit intro zi cu un preot pa strada si mam dus la el sami dea un autograf si asta mia zis ca de ce, ca el nu da autografe la pacatosi
Guvidele: si lam intrebat de unde stie ca sant pacatos
Guvidele: si mia zis ca stie , ca ia spus dumnezeu
Biank: tu vb serios?
Guvidele: si dupaia ma injurat pe dumnezeieste
Guvidele: da
Guvidele: si dupaia ma injurat pe dumnezeieste
Biank nu, pe bune
Biank: dak vb serios..1. e o tampenie sa-i ceri autograf unui preot…si 2. ala nu e preot care injura
Guvidele: da
Guvidele: pai ma injurat pa dumnezeieste
Guvidele: a zis ceva de dumnezeu si de piata matache
Guvidele: nu mai stiu sigur
Biank: nu cont
Biank: tot injurat e
Biank: e si mai grav

Sandra Pizmasa: ce faci mai? cum a fost la examen….imi povestise cata ca ai avut examen la mate
Guvidele: da
Guvidele: a fost bine
Guvidele: era ca frig
Guvidele: cam
Guvidele: dar a fost bine
Guvidele: am jucat snake
Guvidele: si mai trimiteam
Guvidele: poze
Guvidele: cu un coleg

[aveam la status: "demisolurile sunt cele mai fertile soluri"]

Johnel: nu cernoziomurile?
Johnel: sau
Johnel: cernoziomurile fac parte dein demisoluri
Johnel: ?
Guvidele: da
Guvidele: exact

Tantza: ma, la tn at home este cald si bn?
Guvidele: nu
Guvidele: sunt
Guvidele: minus zero grade
Guvidele: avem toti tebece
Guvidele: de 2 ierni navem caldura
Guvidele: :<

G: mai esti ba
G: da mah
G: a
G: de ce
G: ?
Guvidele: esti degeaba

Anais: vreau sa-mi explici
Anais: ce te atrage pe tine la o tipa
Anais: ma refer la personalitate
Guvidele: nimic!

Razvan 1: cartea mea preferata este:Rosu si Negru
Razvan 1: Stendhal
Guvidele: marfa
Razvan 1:
Guvidele: dar nu tea intrebat nimeni

Deci ca sa ma ecsprim asa cam atat pentrul moment, caci sa nu epuizam stocul din depozit. Altfel spus osa avem marfa proaspata si de mai buna calitate, vreodata!

Vocea poporului

In ultimele 2 zile au aparut reply-uri foarte multe la postul legat de ziua mea. Am zis ca poate sunt urari de bine. Nup, sunt frustrari. Cam cum fac aia de suna noaptea la tanti aia turbata cu “ghiciti cuvantul. am 3500 de lei, 3500 de lei, ai dumneavoastra, asta seara, 3500 de lei daca sunati si ghiciti cuvantul!”. Romanul de rand dupa ce se chinuie sa intre pe fir, vrea sa profite de cele 30 de secunde live si-i trage cate-un organ in gura prezentatoarei. Cam asa vad ca se intampla si pe aici, deja blogul a devenit un fel de magnet pentru prostie. Lucru incantator, pentru ca legile fizicii spun destul de clar ca opusurile se atrag. chiar acum am deschis mailul ca sa vad ca am pending un comentariu scos din putul gandirii : “S-o sugi in coor!” de la un utilizator care a decis sa se semneze cu “labaesti”. Iti urez ca si tu s-o sugi, nu in coor, dar in cor, cu toti ceilalti care nu gasesc butonul de “back” sau pe ala mic cu un x din coltul dreapta sus. Dar premiul nu poate fi acordat decat marelui Neo Cortex. (creier nou? se cam vede, n-are nici rodajul facut). Acest personaj sustine ca are 46 de ani si ca a incasat un glont in genunchi la Revolutie. Pacat ca nu l-a luat in cap. Primea si atentia pe care o cam cauta disperat. Amice, viata ta implinita cred ca se rezuma la o experienta de 30 de ani de munca necalificata la prelucrarea pacurii, probabil ca mestecai in titei inainte sa intre in instalatie, ca altfel nu-mi explic. Daca tu chiar ai patruzeci si sase de ani, esti mai mult ca sigur tipul ala de om neras, cu basca-n cap, care se plimba cu troleul de la un capat la celalalt cu sticla de Julia (bautura spirtoasa cu aroma de votca, 38 de grade de nebunii ) in buzunarul interior al hainei maro sau crem (NEAPARAT maro sau crem) si care isi imparte tripul…err…experienta de viata si conceptia filozofica a existentei cu ceilalti calatori. Modul in care m-ai abordat tu suna exact ca o replica devenita celebra dintr-un film: “Hi, my name is Forrest. Forrest Gump.”, dupa care iti dai arama pe fata injurandu-ma ca la usa cortului cand n-ai mai fost in stare sa gasesti altceva, sau cand a plecat amicul tau mai educat acasa.(apropo, se scrie “du-te-n”.  Context: “Du-te-n masina si adu-mi, te rog, un plasture. Cred ca m-au impuscat.”). Ma rog, bucura-te, iti fac reclama. Am zis sa fac post aici, ca sa te vada lumea, ca la commenturi nici eu nu m-as uita daca n-as primi mail. Prietene, daca s-ar propaga impertinenta(zic ”impertinenta”, ca de-a dreptul prost nu esti, ce-i corect, e corect) cu viteza sunetului, ai fi undeva la Mach 4. Tie, ca urmare a modului de a te exprima dupa ce mi-ai atras mie atentia asupra acestui aspect,  iti urez un calduros “JET IN MM!”

Sper ca in afara de specimenele astea care arata ca Darwin avea dreptate sa nu mai fie oameni care chiar sa creada ca noi vorbim serios in fragmentele pe care le postam.

Urati-mi la multi ani, ba!

Facui 20 de ani. Da, stiu ca am schimbat prefixul. Ce mai e de zis? Imi cer scuze de absenta, am fost implicat intr-o lucrare de amploare pe langa arcul de triumf, cum o iei spre Miciurin. Cu dezamagire in suflet va spun ca inca nimeni nu a revendicat premiul concursului, asa ca azi am facut un fel de blat de parizer cu crema de pateu in care am infipt o lumanare, in timp ce toti tovarasii mei santieristi matoliti de jumatea de polarel pe care am adus-o clandestin pe santier au inceput sa-mi cante vesnica pomenire . Acum, santierisme:

[profe de poli]

emo_cu_matizu’: da-te-n plm, am o seminarista de arata si se poarta parc-ar fi fata lui Hitler
emo_cu_matizu’: si coincidenta dracu’, o cheama si ARIANA

[salata]

emo_cu_matizu’: vai de plm mi-e si rau
emo_cu_matizu’: mi-a facut bunica-mea o salata
emo_cu_matizu’: cu rosii, ceapa si ebola

[Moldova]

emo_cu_matizu’: hai ba, sustinem politia moldoveneasca?
emo_cu_matizu’: auzi, unire cu Romania
emo_cu_matizu’: asta ne trebuie noua, mai multi moldoveni

[Tot Moldova]

emo_cu_matizu’: bine, pe de cealalta parte, mai multi moldoveni inseamna mai multe moldovence emo_cu_matizu’: lucru intotdeauna binevenit

[Poli]

D: de ce?
D: eu la toti
D: recomand poli
D: asta nu stiu daca tine de egoism si sadism
D: da
D: sau de a avea o societate mai buna
emo_cu_matizu’: ba, pe termen lung probabil ca nu e sadism
emo_cu_matizu’: dar pe termen scurt
emo_cu_matizu’: nah, chiar azi i-am invatat pe arabeti o expresie noua
emo_cu_matizu’: “vai de pula noastra”

[Romance]

emo_cu_matizu’: nu pot sa iti relatez exact
adaydutchess: trebuie sa fie frumos, candels andstuf
adaydutchess: and stuff*
emo_cu_matizu’: ete pixu’
emo_cu_matizu’: ti-ai gasit
emo_cu_matizu’: eventual si pe malu’ marii?
emo_cu_matizu’: sau in vreo cabana?
adaydutchess: dap
emo_cu_matizu’: KLAR
emo_cu_matizu’: jneboon
emo_cu_matizu’: o sa va luati limba-n gura pana ametiti si-o sa scapati de haine
adaydutchess: nu ai zis tu ca am toate simptomele pt boli mintale?
emo_cu_matizu’: klar
emo_cu_matizu’: si dupa toata asta o sa te trezesti cu capu’ pe pieptu’ lui emo_cu_matizu’: in cazul in care nu adoarme
emo_cu_matizu’: si o sa vezi ca PULA LUMANARI MUZICA SI ALTE ROMANTISME

[Pogo]

emo_cu_matizu’: HAHAHAHAH
emo_cu_matizu’: POGO
emo_cu_matizu’: fmm singurul dans la care nu pot de nici o culoare sa particip
D: ba tu iar ma pui pe santierism
D: :<
emo_cu_matizu’: e ca si cum ma duci sa ma izbesc de pereti
D: ahahahaha
D: pacat, ai pleata lunga
D: :<

[Tot Poli]
Sonia lascu: ai grija la baie
emo_cu_matizu’: a, da
Sonia lascu: mai bine te tii pana acasa)
emo_cu_matizu’: LA BAIE LA FETE NU SUNT OGLINZI IN POLI

[Femeile noastre, alea multe]
emo_cu_matizu’: a, pai o am pe aia pe aia si pe ailalta
emo_cu_matizu’: si in cele din urma sa ajung la regula burghiului
emo_cu_matizu’: (in fizica i se mai spune si regula mainii drepte)

Concurs santierist!

Momentul in care am vazut pozele masinutei mele fantastice mi-a dat o idee cel putin la fel de fantastica : UN CONCURS! ca doar suntem blog care se respecta asa ca dam si noi sa aiba romanu’ pt ce sa se bata. Astfel : Prima persoana care nu ma cunoaste personal (preferabil nici pe tidusss) si care imi recunoaste micul MATI (z-ul a cazut) prin Bucuresti si lasa un comment in care sa-mi spuna ce numar am la el primeste de la mine un pachet de masa santierist, constituit din :

-o cutie de Timisoreana

-100 gr. parizer Alpina

-o cutie de pateu NR1 din Carfur

Lasati un comment cu numarul, unde l-ati zarit si cum sa dam de voi.  Santierismele pe alta data.

Later development: la cererea lui tidusss, suplimentez cu o poza :

In plus, ca sa fiti siguri de legitimitatea concursului :

D: trebuia sa adaugi acolo
D: repede, ca se strica
D: pateul
D: il tin in masina hahahha
emo_cu_matizu’: sa stii ca am pateu d-ala
emo_cu_matizu’: in camara
D: HH@H@
D: e stricat?
emo_cu_matizu’: nu
emo_cu_matizu’: dar e ieftin
emo_cu_matizu’: si d-aia pot sa-l dau la premiu

 

emo_cu_matizu’: vezi ca bag doar o poza
emo_cu_matizu’: ca plm
emo_cu_matizu’: n-am mai multe
emo_cu_matizu’: mai e una in care se vede un far
emo_cu_matizu’: ce plm sa fac cu aia?
emo_cu_matizu’: eventual sa-i sun pe aia de la casa de asigurari
emo_cu_matizu’: sa-mi dea pe mail pozele cu masina busita de la dosar
D: =))

Prin Bucuresti cu Matizul vs. Bucuresti capitala europeana (Tidusss Mashup)

Dupa cum se poate vedea prea bine, noi de vreo luna si ceva somam destul de bine. Si asta nu pentru ca nu avem ce spune, ci pentru ca ne este foarte lene de fel, asa cum a mai fost explicat intr-un post anterior megahyperapoteotic, plin de patos, romantism, realism si iluminism. Deja prea multa munca ne acreste (in dulcele spirit santierist ca pe niste muraturi), iar patul ne trage din ce in ce mai voios spre ale lui culmi pufoase si pline de vise umede.

Dar astazi m-am hotarat sa sparg gheata inca putin, sa va prezint cateva din analele pozelor Bucurestilor de altadata. Si asta doar pentru ca domnul emo_cu_matizu aka tezege mi-a mentionat numele in postul anterior, cum ca as detine secretele Cosa Nostra ori dosarele incriminatorii ale lui Ion Ion Tiriac (asa il chema parca, nu?). Nu-i nimic, il voi prinde eu pe ticalosul cu matizul si ii voi cere socoteala asa cum i-a cerut Fat Frumos Spanului din povestea Mircea cel Batran si merele de aur.

Pana una alta, va prezentam poze de la bombardamentul din Sarajevo aka Bucuresti orasul din povesti:

Credeati ca aflati numarul matizului sa-l asediati pe tezege cu mailuri si scrisori de amor? Mai mult de B-69-EMO nu primiti de la mine:

Dragi copii, astazi vom merge la muzeul de istorie (un “yeeeee” in cor) ca sa vedeti tomberoanele din spate:

Fericirea de a lucra ca santierist in centrul capitalei – NEPRETUITA:

Doriti sa plecati la munte si nu aveti bani? Doriti sa respirati proaspatul aer de munte dar nu aveti timp la dispozitie? Va plac brasovencele dar sunteti prea timizi? Foarte simplu, veniti pe strada Sforii din Bucuresti, va veti simti ca la Brasov (P.S: Veti scapa de claustrofobie):

Nici o zi nu am iesit pe teren pentru a face investigatii si speculatii la fata locului ca am si gasit un fan infocat de-al nostru care tinea cu tot dinadinsul sa apara pe site. Acesta a fost surprins de catre Tezege intr-un gest sublin de inchinare in fata puterii francmasonice, etalandu-si (si nu jucam Rummy, trebuie sa recunosc) degetul din mijloc intr-un mod cat se poate de artistic, amintind de gratia statuilor Greciei Antice. Prima data am crezut ca este vreun semn morse adresat pilotilor de avioane de vanatoare (de vreme ce degetul din mijloc era indreptat in sus, spre bolta cereasca), dar mai apoi m-am lamurit ca este doar un gest de politete adresat de catre cei neinitiati persoanelor enciclopedice, cu vaste experiente in ale vietii. Asa ca fac un apel catre toti fanii nostri: daca se intampla cumva sa dati peste respectivul cu un Volkswagen numarul B-62-AOX (dintr-o greseala intentionata sau nu) aveti toata permisiunea mea sa ii rupeti stergatoarele si sa ii scrieti măcării pe masina. La naiba, astia or sa ma impuste intr-o zi ca pe John Lennon

Foarte posibil sa ma intelegeti gresit. Vedeti masina gri 4×4 si Peugeotul rosu? Ei bine, cele doua randuri NU se misca, masinile sunt parcate. Cu usurinta se pot numara nu mai putin de patru benzi de parcare, aproape strigator la cer. Pentru cei care raspund la numele Toma ori pentru cei mai necredinciosi din fire: v-am atentionat, daca imi luati numele in desert (deşert, nu la desert) si nu ma credeti puteti sa va faceti ochii cat cepele sa va benoclati la faptul ca masinile nu au sofer. Sper sa ramaneti cu privirea crucis. Pana la urma urmei tot mie imi veti da dreptate (dar ochii tot oblici raman – ca de cameleon, stiti voi):

E lesne de inteles ca toate comentariile sunt de prisos?

Baiatu, baiatu, stai asa, e fix Bambucha. Am un tir in spate, eu cred ca am loc pe banda mea, dar te-as ruga sa dai vreo 2 centimetri mai in dreapta sa fim mai siguri ca nu ne atingem:

Comentariile le lasati voi aici, dar numai si numai cand Jupiter este in conjunctura cu Venus. Altfel veti produce un cataclism de proportii astronomice.

Ah, si era sa uit sa va reamintesc articolele originale:
Prin Bucuresti cu matizul
Bucuresti, capitala europeana

Bafta la benoclat.

Prin Bucuresti cu matizul

Ieri am avut parte de o experienta deosebita, m-am vazut cu tidusss in persoana. De regula nu ni se intersecteaza drumurile, dar ieri am fost prin ceea ce se voia a fi centrul istoric, cu masina. Pozele il las pe el sa le uploadeze dupa ce le scoate de pe aparat. Pana atunci, santierisme :

[laba]

dubluvepecapa: mah
dubluvepecapa: iti fac o laba pt 20 de lei?
emo_cu_matizu’: hahahahahhaa
emo_cu_matizu’: pt ce-ti trebuie 20 de lei?
dubluvepecapa: poi plm am ramas lefter si tre sa mai platesc diverse
dubluvepecapa: factura la tel…shits
emo_cu_matizu’: urca-te-n plm in metrou
emo_cu_matizu’: autobuz
emo_cu_matizu’: etc
emo_cu_matizu’: intreaba-i pe aia
emo_cu_matizu’: “vrei sa-ti fac o laba?”
emo_cu_matizu’: sincer sa fiu ti-as da douaj’ de lei pt o laba dar n-am bani
emo_cu_matizu’: ti-as da si o suta de mii in plus sa-ti faci unghiile

[Casanova pe baterii]

1987: Un soc scurt, de 0,5 secunde, va speria cu siguranta agresorul prin contractiile muschilor sai. Cu un soc mediu, intre 1 si 3 secunde agresorul va fi pus cu siguranta in dificultate, chiar daca el isi poate reveni repede. Cu un soc de la 4-5 secunde in sus puteti fi sigur ca agresorul va fi dezorientat complet pentru cateva minute.
emo_cu_matizu’: cu un soc de aprox 1 minut veti auzi un sunet care va atentioneaza ca este facut bine si ca puteti sa puneti si garnitura
(…)
emo_cu_matizu’: eu n-am frana de mana la masina
emo_cu_matizu’: si mie imi arde de bazaitoare d-alea?
1987: sunt
1987: bune
1987: in cluburi
emo_cu_matizu’: da, plm, lesina fetele dupa tine

[Copilarie...]

PFU: si te bateai q cornetele?
emo_cu_matizu’: era sa raman fara ochi
emo_cu_matizu’: si cu fundul inrosit
emo_cu_matizu’: cand m-a alergat vecinul caruia i-am ciuruit chilotii
emo_cu_matizu’: PANA MEA EU IL PUN SA-I ATARNE ASA OSTENTATIV?!

emo_cu_matizu’: si de-aia de furat am furat
emo_cu_matizu’: nectarine, piersici
PFU: uuuuu
PFU: asa da
emo_cu_matizu’: (mai mult sau mai putin coapte)
PFU: )
emo_cu_matizu’: capsune, zmeura
emo_cu_matizu’: struguri
emo_cu_matizu’: pana si ardei grasi
emo_cu_matizu’: (pm, foamea mare )

[dentism]

emo_cu_matizu’: si ii povestea maica-mii cand am ajuns azi la pranz
emo_cu_matizu’: ca pwla mea ea cand era in studentie era pasionata mai ales de partea de chirurgie
Criss: ouch
emo_cu_matizu’: “stii cum scoteam dinti? unu’ dupa altu’ unu’ dupa altu’ ” si zambea si facea din mana parca scotea dinti
emo_cu_matizu’: atat am facut : “mama, unde m-ai adus?”

[recomandari]
Adi: frate
Adi: zi-mi si mie un film misto
emo_cu_matizu’: Silvia Saint Call Girl
Adi: merci
emo_cu_matizu’: np

[chaturi]

emo_cu_matizu’: eu am gasit un site din asta, un fel de chat pe care toti isi pun camurile
emo_cu_matizu’: si iti dai seama ce iese
emo_cu_matizu’: it’s like a freaking hot dog stand, everywhere u click you see a weiner

[new haircut]

emo_cu_matizu’: i need an honest oppinion from someone who hates minimal as mcuh as i do

emo_cu_matizu’: arat prea minimal sau emo? :\
erdeo: wtf?
erdeo: you naked?
emo_cu_matizu’: that’s not my friggin’ point

[De sezon...]

emo_cu_matizu’: cum sa scoti cuae editie de craciun pt filme porno?
emo_cu_matizu’: we wanna lick your jingle bells

[Precoce]

emo_cu_matizu’: am fost copil precoce, ca ejacularea din care am iesit
erdeo: HAHAHAHAHAHA

[CNA]

emo_cu_matizu’: “futu**`n gura” HAHAHHAHA HAL DE CENZURA CE A INCERCAT SA FACA

A fi sau a nu fi santierist

Nu stiu cum sunt altii, dar eu [...] imi este o foarte mare lene sa scriu pe blog, in general. Si nu ca nu as avea ce sa scriu (repet – cine se indoieste de capacitatea mea intelectuala, constructiva, creativa si atotpotenta are probleme cu emoroizii), doar ca posed in eul spiritual o anumita trasatura care cu usurinta s-ar traduce prin lene. Lenea de a apasa taste, lenea de a gasi un titlu cat se poate de valid in esenta lui de santierist, lenea de a cauta nume (in ciuda imaginatiei pe care am exprimat-o nu m-am priceput niciodata la alegerea numelor), lenea de a sta concentrat pe o chestie in timp ce mi se colorau ferestrele messengerului, lenea de a sta pe scaun etc.

In postul de astazi voi discuta tema de origine shakespeariana “a fi sau a nu fi santierist”, si vom lasa ploaia de santierisme pe alta data. Ce inseamna “a fi sau a nu fi santierist”? Nimeni nu stie, este o dilema existentiala marcata de la inceputul francmasoneriei (primii santieristi ai lumii – hai ca am avut instant o noua revelatie), cert este ca obiceiurile santierului se manifesta in viata de zi cu zi.

Primo, ideea francmasoneriei ce mi-a fost transmisa de statia orbitala mai ceva ca o iluminare gizasiana ne cuprinde pe toti. Suntem baieti buni, dar in curand vom controla lumea. Nu va puneti cu mine ca asa o sa fie, o sa vedeti. Si nici nu o sa stiti de unde vom aparea.

Secondo, ma apropii din ce in ce mai mult de statutul de sef de santier. Mai sunt aproape doua saptamani pana la ultimul examen din facultate. Acum chiar ma voi putea incorona drept mare maestu peste toti santieristii, care mai au vreo 2 ani si ceva pana ce termina. Am sa-i astept cu mistria si compasul pe santier. Sa scuipam impreuna si sa fluieram minore: “alooo gagicaaaaaa” .

Terzo, nu stiu cum se face, dar au inceput santierismele sa-mi apara si in viata de zi cu zi. Fie ma duc spre facultate si eu o data la doua luni, si cand ies din  metrou dau de un mare santier. Zic “bai asta cand a mai aparut?”, dar ma calmez imediat spunandu-mi ca nu e motiv de stres, pana la urma ar trebui sa ma simt ca la mine acasa. Imi scot senvisul cu parizer de casa si ma grabesc spre APACA, un fel de Mecca moderna a santierismelor. In facultate – un mare santier, era un nene cu coiful care suduia pe acolo ca nu tineau altii bine o placa de carton, altul cu mistria facea glume pe seama unuia care de-abia tinea termopanu-n mana. E ceva dubios. In metrou, la intoarcere, simteam un miros pe cat de ciudat, pe atat de familiar si carismatic, colectia toamna-iarna Christian Dihor. Erau baietii in salopete, plini de moloz pe ei cu o doza de bere desfacuta la buzunar. Imi blestem zilele si imi spun de ce nu mai am eu Cargo – Clasa muncitoare pe player, acest imn al tineretului santierist din romania. Ieri s-a facut sa car mobila toata ziua, practic mai mult de 10 ore am stat cu baietii de pe santier carand lemne, lustre, scaune, canapele in spinare. La 2-3 dimineata, lumea se uita la coifurile din capul nostru si la mobila pe care o caram cu sudoare pe o ploaie mocaneasca de iarna. Nu posedam poze, dar am terminat cu satisfactie spre dimineata, apoi ne-am strans cu totii la o ceapa si slanina pe colt de ziar si la o bere Burger la 2 litri.

P.S: Cine se indoieste de capacitatea mea de a scrie in limba romana ori a ramas fara jucarii cand a fost mic, ori nu a citit Creanga. Emoroizilor. Ne vedem pe santier sa flegmam impreuna.

Febra “de ce n-am facut sex pana acum?”

Teoretic, ar fi trebuit sa incep postul prin a-mi prezenta lamentarile, intamplarile si introductiunile nervoase pe care le-am ctitorit in ultimele zile. Dar iar ma ia durerea de spate de la prea mult stat pe scaun aiurea (mama ei de sesiune) de parca as fi carat toata ziua saci cu ciment. Asa ca ma voi limita doar la cateva fraze introductive si voi intra in subiect mai ceva ca un soarece la privirea unui borcan cu zacusca.

Acum cateva zile mi-a fost prezentat un thread de pe forumul softpedia in legatura cu diversi tipi de pe mess care intrebau pe toata lumea “noi de ce n-am faucut sex pana acum”. Evident ca multe dintre discutii au fost postate, iar tot threadul este de fapt un santierism ridicat la scara de thread pe forum. Problema mea este ca, dat fiind numarul de santierisme care mi-au trecut prin mana, majoritatea conversatiilor de pe acolo mi se par extrem de banale si fara prea mult haz. Am sa incerc in cele de mai jos sa fac o selectie cu cele mai bune care mi-au fost date sa le cladesc. Mentionez ca discutiile de mai jos fac parte din ciclul “cocalarii”, cele legate de prieteni sau cunoscuti vor fi prezentate intr-o alta ocazie pentru a fi polizate, finisate si remixate.

[mictiunea si balta galbena]

robert robert: buna cf???
D: hello
D: auzi
D: noi de ce nu am facut sex niciodata?
robert robert: ;;)
D: hai zi
robert robert: ce sa zic
D: de ce n-am facut sex niciodata?
robert robert: pai daca nu ne cunostem
D: pai si ce daca?
robert robert: pai de und esti
robert robert: ?
D: din bucuresti
robert robert: aa
robert robert: unde stai in buc
D: pe strada mictziunii           [OMFG?]
D: e prin balta alba
D: bulevardul fecalului il stii?               [OMFG2]
D: pe acolo
D: cand ne vedem?
robert robert: zimi cartieru
D: balta alba, nu auzi
robert robert: aa
robert robert:
D: ma rog, in ultima vreme de cand cu negoitza asta e cam balta galbena
robert robert: aa
D: stii strada mictziunii?
robert robert: nu
D: n-ai fost niciodata?
D: alea ma
D: strada latrinei, haznalei, privatei             [3-0 la masa verde]
D: sunt mai multe pe acolo
robert robert: pai nu am de unde sa le stiu ca eu stau in berceni
D: pai e aproape de mine
D: bulevardul fecalului trece si pe la tine
D: de fapt se termina
robert robert: k

[taranul din spania fara audi]

Catany Catany: salut
BUZZ!!!
D: salut
D: auzi
D: noi de ce n-am facut niciodata sex
D: ?
Catany Catany: nu stiu
Catany Catany: raspunsul vine de la tine
Catany Catany: pt k nu vrei sa ne cunoastem
Catany Catany: dak da
Catany Catany: ok sunt aici
D: pai si daca m-ai cunoaste?
Catany Catany: depinde de c vrei
Catany Catany: eu nu cer
Catany Catany: vreau doar sa am o prietena
Catany Catany: sunt in logrono
Catany Catany: u?
D: eu vreau doar sa fac sex
Catany Catany: da?
Catany Catany: ok
Catany Catany: dami nr tau si vb
Catany Catany: c spui ?
D: ok
Catany Catany: astept
D: 0728 320 616          [numar de telefon de la sex shop]
D: poti sa ma suni?
Catany Catany: sigur
Catany Catany: kum te cheama
Catany Catany: si unde esti?
D: daniela
D: sunt din bucuresti
Catany Catany: aha
Catany Catany: si eu sunt
Catany Catany: dar akum sunt in spania
Catany Catany: lo siento
Catany Catany: kum facem?
Catany Catany: nr meu este 25
Catany Catany: c zici te tine ?
BUZZ!!!
Catany Catany: da
Catany Catany: f bn
Catany Catany: nr meu la……
D: aaaaaaa
D: imi plac penisurile mari
Catany Catany: oahhhhh
Catany Catany: multe se feresc
D: nop
D: eu nu
Catany Catany: spuk k nu pot k asa masura
Catany Catany: dar sunt femei intre femei
Catany Catany: miar face placere sa te cunosc
Catany Catany: uite am faku pariu k cv de gen feminin
Catany Catany: si am intrebato cate h vrei?
Catany Catany: dupa kre mia raspuns
Catany Catany: cat poti sta
Catany Catany: ohoooooooooooooooooooo
Catany Catany: mult
Catany Catany: dupa 2 h
Catany Catany: nu mai pot
Catany Catany: si a fugit si sa inchis in baie
Catany Catany: sper k nu esti si u la fel ?
BUZZ!!!
D: a
D: nu
D: stai calm

[papusel virginel]

D: auzi
D: noi de ce nu am facut sex pana acum?
piciu PapuseL_15: dap
piciu PapuseL_15: ceeeeeeeeeeeee?
piciu PapuseL_15: ku mn vb?
D: dap
piciu PapuseL_15: de unde esty
piciu PapuseL_15: ?
D: bucuresti
D: dar tu spune-mi de ce n-am facut sex pana acum
piciu PapuseL_15: k nu te cun
piciu PapuseL_15: ;;)
piciu PapuseL_15: ;;)
D: pai nu conteaza
piciu PapuseL_15: dar ioo is din suceava
D: pai hai la bucuresti
D: :*
piciu PapuseL_15: si am si prietena

Day of the Pedobear

In mod normal m-as fi culcat la ora asta tarzie din noapte, dar patosul cu care m-a inzestrat mama natura nu m-a lasat sa adorm inainte de a-i transmite omagiile marelui urs. Da, este ziua lui, cel care iubeste copiii mai mult ca bunicul lui Heidi, cel mai talentat DJ al zilelor noastre si cel mai forte jucator de CamperStrike (tradus prin “lovitura celor care POPOsesc”) din Romania. Cei sub 14 ani il cunosc sub numele de Pedobear, cei pana in 18 il striga Ola, iar cei de dupa Serge.
Nu am sa-l uit niciodata pe cel care m-a initiat in secretele tranceului, intotdeauna imi voi aduce aminte cu placere de primul meu cont pe torrente cu care am ajuns sa piratez aceasta muzica minunata. Apoi au urmat petrecerile unde am cunoscut persoane extraordinare, datorita carora inca mai stau pe ganduri daca sa imi schimb id-ul sau nu. Marea lor majoritate este alcatuita din intelectuali cu pasiuni extrem de (o)culte, cum ar fi cercetarea amanuntita a hidroxililor(-OH) sau chimia metilendioximetilamfetaminelor.
La multi ani Pedobear, sa ne traiesti mult si sa ne incanti cu mixurile tale asa cum ai facut-o si pana acum. Am mentionat ceva de santierisme pana acum? La mai multe santierisme. Si da, sa-mi arati buletinul dupa ce ti-l elibereaza. Fii mandru de el. Si acum, santierismele:

[un om cu frica lui Dumnezeu]

D: hristos a inviat apropo
Pedobear: ei pula a inviat

[viata pe servere]

Pedobear: +3 la fullnight de revelion

[despre marele proiect "Asediul cocalarilor"]

Pedobear: atragi toti gehyy
D: nu chiar
Pedobear: bine
Pedobear: aproape toti
D: da, asa-i
D: pe tine inca n-am reusit sa te vrajesc
D: =((

[puterea ursului]

D: tu ce bei?
D: tarie sau bere?
D: sau trompy?
Pedobear: de toate
D: aha
D: am inteles
D: trompy cu whisky

[puterea ursului duce pe cai manelistice]

Pedobear: Ascultati manele?

“Da frate eu ascult,recunosc,ascult rupere,da sunt unii rockeri de spun ca nu asculta deloc,dar parerea mea este ca si ei asculta.Hai frate,cand esti beat asculti maneaua grav.”

Pedobear: ASCULTI MANEAUA GRAV =)))
D: H@HH@H@H@@
D: =)))))))))))))
D: pai d-aia nu bei tu ma
D: ca daca te imbeti
D: asculti maneaua grav

[micii trensari]

D: ala e deep trance
D: clar
D: 10000%
D: asa
D: sunet
D: de submarin

[maiaaaahiiii maiahuuuu]

sunflower: Nasol ca e tocmai in Iasi
sunflower: Vad ca oricum, in Moldova se asculta muzica mai faina decat la noi in sud
D: da
D: d-astea
D: o-zone, dan balan
D: DJ GLENN, DJ OLA

[puterea ursului la unguri]

D: apropo
D: de cand vreau sa te intreb
D: tu CE PLM ai in cap?
D: esti papa pius?
Pedobear: ahhaah
D: papa puse
Pedobear: o punga
D: de ce?
D: ploua?
D: la noi era frumos
D: la bozgori cred ca ploua
Pedobear: mi s-a parut o idee buna la momentul acela         [ahjahahajjaaahahah punga-n cap]
Pedobear: era stadion inchis nab
D: de fapt era ceatza
D: la unguri cand e ceatza isi iau umbrelele
D: si cand e soare isi iau haina de blana
Pedobear: hahah
Pedobear: da sa vezi ce vodka
Pedobear: era in ungaria
D: vodka ASTA
D: =))))))))
Pedobear: BUDGET
Pedobear: asa se chema

[vacanta de vis ]

Pentru cei care nu stiu prea bine geografie, Iranul este marcat de punctul verde

Pedobear: :X
Pedobear: ti-am cumparat bilete de avion pt o vacanta de vis in iran :X
D: HAHHAHAHAHAHHAHAHAHA
D: ms, stiam eu ca ma iubesti:X

[ASTA!]

D: stii cu cine m-am intalnit la pvd? [pvd = Paul van Dyk]
Pedobear: a
D: asta
D: H@HH@@
Pedobear: ))
Pedobear: FMM
D: HAHAH

D: nu
D: de fapt nu am vrut sa-ti zic asta
D: dar ma gandeam ca te prind
D: sa vezi pe cati am prins
D: in seara asta
D: o intrebam pe o tipa
D: buna
D: ai vazut cine e langa pvd?
D: si ea
D: NU CA_S MICA
D: uita-te ma
D: sa vezi
Pedobear: hahahahahha
D: aa, cine
Pedobear: agagagagaga
D: ASTA
D: H@H@H@H@H@H@H@
Pedobear: NU CA IS MICA

[po+po=?]

Pedobear: _)_+_)_
D: = (_X_)
D: sau (_O_)
D: depinde de persoana
D: studiu de caz aproFUNDat