Tequila sunrise cu sirop de grenadina

Iata ca mi-am refacut intrarea. Ornata cu gargui si motive florale baroce, surle si trambite, am deschis portalul spre o noua lume noua, santierismele deceniului 2. Daca santierismul de mai devreme vine intr-o forma minim indoielnica (destinandu-se mai mult persoanel0r tangentiale sau macar asimptotice la fenomenul jocurilor PC) si cum dupa un Yellow Submarine intotdeauna urmeaza un Abbey Road, va pun la dispozitie unul dintre cele mai bune materiale din 2010. Vreodata.

Descriere: Poemul fetei din tramvai la care n-a mers vrajeala. Lasand gluma la o parte,  domnisoara emokida de mai jos provine de pe ceva meleaguri mioritice dambovitene, artere cu bucle inchise si dealurile Spirii, rute de trolee 69 si trei ligheane. Este castigatoare a sute de premii si mentiuni, studenta la cele mai prestigioase universitati statale, cu publicatii care si acum sunt pe bloguri de santierisme si, pe deasupra, bea si mananca in bombele astea de pe Lipscani. Bine, mai mult bea decat mananca, „Capitolul VII – despre nutreturi” este o discutie demna de fetiscanele de pe Beller, nu fasole, nu orez, nu miel cu nara ori icre de Manchuria.

Dar gata despre introducere, as putea scrie pagini intregi despre acest personaj, poate mai profund decat filozofia germana de inceput de secol XIX cu minimalismul clasic, asa ca va las pe voi sa decideti. Pana la urma ce ar putea sa iasa dintr-un emogeek si un trollgeek? Raspunsul alaltaieri. Pe mail.

Iarta-ma, Andreea, nu ma uri, dar trebuie sa dau si eu cumva de mancare la pesti 😦

[4chan]

emokida: tocmai. ca nu sunt, ti-am zis ca nu sunt
emokida: adica nu-s grasa
emokida: dar ar trebui sa fiu anorexica
D: hmmm
D: TITS OR GTFO atunci

[ce sunt parintii tai?]

emokida: imi vine sa spun ambasadori
emokida: dar na
emokida: mi-am zis in minte
emokida: si am ras putin
emokida: asa ca nu mai zic ambasadori
emokida: e mai complicat ce sunt ai mei
D: ambasadori?
D: inseamna ca au hotelul ala
D: ambasador
D: ala de pe magheru
D: de ce-i asa de complicat?
emokida: ca  nici eu nu stiu exact
D: ah
D: sunt la sri inseamna
D: securisti
D: d-asta nu-ti zic
D: si ai mei lucrau la cern
emokida: :))))
D: pana i-au dat afara
D: ca s-au facut restructurari in elvetia
D: cand a venit criza
emokida: acolo stiu ca e unchi-miu parca
D: si au dat faliment 25% dintre banci
D: si cam toate fabricile de ciocolata si alea de bricege
D: si alea de ceasuri
D: ca acum nu mai cumpara nimeni ceasuri ca au la mobil

[femeia cu penis in viziunea freudiana]

D: fac extrem de greu ratie pe asta
D:
emokida: aaa d-aia luai [lady] gaga
D: nu
D: de fapt am luat gaga sa ascult:(
emokida: si ce parere ai?
D: pai coroborand filozofia pe care o impune muzicalitatea artistica si progresia notelor cu mesajul poeziilor cu influenta baroca si neoclasicista, putem conchide ca artistul cuprinde o plaja larga a insurgentei lirico-epice pe plan muzical la sfarsit de deceniu 1

[madame ciocu’ mic]

emokida: nu sunt beata
emokida: daca eram beata eram cu capul in wc
emokida: in baie
emokida: dar dupa cum vezi sunt pe net
emokida: si nu am wc in camera
D: ai d-ala
D: bideu
D: aveti, doamna, o fata de bideu ce nu se poate

[sensul invers trigonometric]

D: asta cu lesbi
emokida: nu-i ca si cum ma deranjeaza
D: pana oi da de unu cu penisul mare care sa te urce pe pereti si sa uiti de basmele cu ilene cosanzene de o sa vezi numai zmei
D: yuna upgrade 2.0
D: norton antivirus, de fapt
D: feriti-va de gonoree, mai baieti!

[prison break]

emokida: nu te uiti la seriale?
D: ba da
D: am vazut serialul de windows de atatea ori
D: ca l-am invatat pe de rost

[excursie la ploiesti]

D: trenul 10 ron maxim
D: si dup-aia pe ce mai dai banii?
D: o masa 20 ron daca e
D: maxim
D: ceva bautura 10 ron
D: plm
D: 40 de ron
D: maxim
D: da asa
D: am tras eu de ea
D: a, si tigari 10 ron
D: deci 50
emokida: vezi ca la mine e invers )
emokida: mancarea 10 ron, bautura 20
D: saniutza nu-i 20

[ora de gramatica]

emokida: nu trebuia sa spui de copii si geamgii
D: pai mai zi
D: un cuvant care face pluralul articulat cu 3 de i
emokida: fiii
D: altul
emokida: atat stiu
emokida: cred
emokida: nu ma gandesc acum
D: LABAGIII
D: LOLOLOLOLOLO HIPSTER WIN XD

Kinder Bueno si debarcarea din Normandia (operatiunea Zerg Overlord)

Somez. De vreo doi ani de zile. Sudoarea vremurilor trecute imi sapa rigole si ravene nostalgice pe fruntea plina de santierisme de mult vaporizate. Colegii mei s-au departat de cele treburi materialisto-ezoterice si au pasit intr-o lume plina de griji, glume stradale si slanina cu ceapa pe capote matiziene. Si nu ma refer la pictori parizieni postimpresionisti ori alti fovisti de prin analele albumelor de arta, ci la bunii mei colegi de sapa. Si ca tot veni vorba, cu mizerie sub unghii il salut pe noul nostru coleg Tsabalala, care sper sa duca faima santierului nostru si peste culmile cele mai indepartare ale muntelui Venus.

Ce mi-a determinat aceasta revenire (sper eu, in forta). Pe vremea pe cand stateam, linistit, in a mea odaia plina de postere cu femei goale desprinse din Libertatea, un anumit individ mi-a distras atentia. Add pe o anumita aplicatie de comunicare (un fel de Bosch caramida, cu diferenta ca nu vorbesti, ci apesi pe niste butoane), astia ii spun Yahoo, apoi inca un add, inca un add. Baietul era destul de insistent, asa ca m-am gandit sa-l accept, prietenos si pasnic, in a mea lista plina de prieteni interesanti. Mare mi-a fost mirarea cand acest baiet a inceput sa impuste la nivelul retelelor mele neurale pe care le simteam cum se umfla cu fiecare mesaj primit. Era nevoie de o schimbare. Johnny Rotten, vin dupa tine. Anarhie!

[agramatism perpetuu-mobile]

DeaTh Einhell: care ai sa imi dai si mie o licenta de world of warcraft frozen thorens 3 ?  pls istia iau o gramada de bani pe o licenta

[gluma de poli]

DeaTh Einhell: LOL voi istia kre va credeti smecheri WOW inseamna World of Warcraft si se PLATESTE!!!!! nu e pe gratis ai auzit vipero? se plateste scz dfe mass
D: vrei sa ma omori, vipera, nu ma mai iubesti
D: inainte-aveai de toate, nici n-apucam sa fac comanda 😦
D: WOW inseamna web onthology window

[finante, bani, licente, Isarescu]

DeaTh Einhell: WOW e un joccccccc
DeaTh Einhell: si insemanaaa
DeaTh Einhell: World
DeaTh Einhell: of
DeaTh Einhell: warcrafrtttt
D: nu exista domne asa ceva
D: ma ce joc vrea astia?
DeaTh Einhell: LOLL
DeaTh Einhell: se un jok
DeaTh Einhell: pentru
DeaTh Einhell: aia
DeaTh Einhell: kre au bani
DeaTh Einhell: costa
DeaTh Einhell: 19
DeaTh Einhell: euro
D: a, nu stiu, eu nu prea am bani asa
DeaTh Einhell: licenta
DeaTh Einhell: si jocku
DeaTh Einhell: vreo 80 de euro
DeaTh Einhell:
D: a, licenta
D: d-aia am
D: am luat-o anul trecut cu 9.25

[bai vere-ti bati joc de noi?]

DeaTh Einhell: ma licenta la jok cumperi joku prima data si dupaia licenta si se numeste WORLD OF WARCRAFT e pe net online si costa pe luna 20 de euro
DeaTh Einhell: 😀
DeaTh Einhell: cauta
DeaTh Einhell: pe google
DeaTh Einhell: 😀
DeaTh Einhell: world of warcraft
D: asta-i o piatra sau ceva?

[…mai tarziu…]
D: hmm, e cu niste bazbuzuci urecheati asa

DeaTh Einhell: http://www.worldofwarcraft.com
DeaTh Einhell: uitate
DeaTh Einhell: si lasamaa
DeaTh Einhell: il vrei
DeaTh Einhell: il cumperi
D: da ce credeai, bai vere, ca am venit aici sa mergem in mall
D: la shopping de shlapi in piata matache?

[arame si anturisme]

DeaTh Einhell: baa iei jocu dak vreiiiii til bagi pe gat lasama in pula mea in pace
DeaTh Einhell: am dat
DeaTh Einhell: un masss
DeaTh Einhell: cauta
DeaTh Einhell: pe google
DeaTh Einhell: intereseazate
DeaTh Einhell: ce pula mea
D: pana una alta, tu te-ai bagat in seama, sorry m8
D: hai sa-ti traiasca familia si sa n-ai de-a face cu tidusss

DeaTh Einhell: uite frate eu am dat
DeaTh Einhell: mass
DeaTh Einhell: stii
DeaTh Einhell: ce e ila
DeaTh Einhell: la taota
DeaTh Einhell: lista
DeaTh Einhell: nu am cerut
DeaTh Einhell: sa mi se raspunda
DeaTh Einhell: pricepi
DeaTh Einhell: ai bani
DeaTh Einhell: cumperi
DeaTh Einhell: eu am bani
DeaTh Einhell: am cumparat
DeaTh Einhell: u nai bani nu cumperi
DeaTh Einhell: eu nu tiam
DeaTh Einhell: cerut
DeaTh Einhell: tie
DeaTh Einhell: parerea
DeaTh Einhell: nu eu team bagat
DeaTh Einhell: in seama
D: a
D: am
D: inteles
D: ba
D: da
D: te
D: –
D: ai
D: cam
D: bagat
D: asa
D: in
D: seama

Noapte buna, ne auzim, sper eu, cat mai curand.

Brandul de tara

Am raspuns afirmativ la solicitarea tovarasului Guvide, cofondator al imperiului media Marslamunca (un fel de mogul, da mai mare) si am acceptat o colaborare cu Santieristii.

Ca orice santierist care a lucrat pe santierele patriei inainte de ’89, tresarind orgasmic la vederea macaralelor care rad in soare argintii, am revenit la ocupatia de baza si jur sa propovaduiesc invataturile celorlalti santieristi in cadrul maselor de oameni si mai ales in cadrul martorilor oculari ai lui iehova.

Cine este Buratino? (sau cum sa decolmatezi un lac, daca e)

Observand efectul produs de ultimul articol, am decis sa mai zabovesc ceva timp prin arhiva cea prafuita si sa va mai ofer inspre delectarea sufleteasca esantioane pline de spirit. Bucurati-va, caci se apropie imparatia izoprenului:

Guvidele: buna
Guvidele: ai mai slabit?
Alice: da!
Guvidele: ah, atunci inseamna ca putem sa ne combinam

Irinuca: mi-l scoate? (referitor la un referat)
Guvidele: cica
Guvidele: fetele mi se pareau entuziasmate doar la intrebarea „mi-l baga?”

Guvidele: ce parere ai despre dumnezeu?
Ioana T: mmmm.. just out of curiosity.. mass?
Guvidele: de fapt na fost mass
Guvidele : vam loat pe fiecare in parte
Guvidele: si vam trimis mesaju

Guvidele: si te cazezi la negru?
Guvidele: era un negru stii
Guvidele: pe litoral
Guvidele: si toti erau multumiti asa
Guvidele: ca avea servicii bune
Guvidele: conditii bune
Guvidele: si vorbeau doi
Guvidele: da ma si neam cazat tot la negru
Guvidele: tot la negru?
Guvidele: da frate
Guvidele: e de treaba, pt un negru
Guvidele:
Flavia: serios?
Guvidele: da ma

Flavia: parintii tai te certau?
Guvidele: da
Guvidele: si ma bateau
Guvidele: cu un lant
Guvidele: il tin minte si acu
Flavia: hai maaa
Guvidele: ma legau de un pat
Guvidele: in camera
Guvidele: si numi dadeau apa
Guvidele: si sa mananc
Guvidele: si m a loveau
Guvidele: cand treceau pacolo
Guvidele: imi mai dadeau cate un picior
Guvidele: in cap
Guvidele: sau unde nimereau

Sonia: si ma gandeam eu ca prietenii mei nu pun manele
Sonia: ceea ce contrazice afirmatia profesorului de religie
Sonia: deci asta era ideea
Sonia:
Guvidele: pai nu pun manele
Guvidele: dar sunt mai manelisti ca mine

Horia: ce inseamna erudit
Guvidele: aDICA
Guvidele: sa fii ruda cu cineva
Guvidele: plm
Horia: lol
Guvidele: matei e rudit cu sor’sa (din seria: semanatoare si asemanatoare sunt antonime, ca si TV si ATV, etc.)

Cand o sa mi le amintesc pe toate, o sa vi le zic. Deocamdata atat. Cu noroc si rabdare, vor urma chestii si mai grandioase (daca are grad de comparatie).

A doua venire a lui Guvidele

Deci fiind primul om care a inviat din morti, dupa Iisus si adrian enache, la staruinta bunului confrate tiduss, am decis sa fac intr-adevar ordine prin arhiva messengeriana si sa va aduc inspre lectura dialoguri care sa va starneasca rasul, compasiunea, sa va imbogateasca spiritual, material, renal, obafemi martins, carol quintul. Si pentru ca ador proverbele si cliseele precum „vorba lunga, saracia pomului”, sa purcedem dara:

Raluk: si baietii plang cateodata
Guvidele: si voi va basiti, da-va dreacu

Guvidele: veniti la balu mieu?
Yryna: la bal?
Guvidele: da
Guvidele: e martz
Yryna: unde?
Guvidele: in bavaria
Guvidele: deci daca e
Guvidele: sam ziceti sa comand bilete da avion
Guvidele: ca e la munchen

Guvidele: ah
Guvidele: mam intalnit intro zi cu un preot pa strada si mam dus la el sami dea un autograf si asta mia zis ca de ce, ca el nu da autografe la pacatosi
Guvidele: si lam intrebat de unde stie ca sant pacatos
Guvidele: si mia zis ca stie , ca ia spus dumnezeu
Biank: tu vb serios?
Guvidele: si dupaia ma injurat pe dumnezeieste
Guvidele: da
Guvidele: si dupaia ma injurat pe dumnezeieste
Biank nu, pe bune
Biank: dak vb serios..1. e o tampenie sa-i ceri autograf unui preot…si 2. ala nu e preot care injura
Guvidele: da
Guvidele: pai ma injurat pa dumnezeieste
Guvidele: a zis ceva de dumnezeu si de piata matache
Guvidele: nu mai stiu sigur
Biank: nu cont
Biank: tot injurat e
Biank: e si mai grav

Sandra Pizmasa: ce faci mai? cum a fost la examen….imi povestise cata ca ai avut examen la mate
Guvidele: da
Guvidele: a fost bine
Guvidele: era ca frig
Guvidele: cam
Guvidele: dar a fost bine
Guvidele: am jucat snake
Guvidele: si mai trimiteam
Guvidele: poze
Guvidele: cu un coleg

[aveam la status: „demisolurile sunt cele mai fertile soluri”]

Johnel: nu cernoziomurile?
Johnel: sau
Johnel: cernoziomurile fac parte dein demisoluri
Johnel: ?
Guvidele: da
Guvidele: exact

Tantza: ma, la tn at home este cald si bn?
Guvidele: nu
Guvidele: sunt
Guvidele: minus zero grade
Guvidele: avem toti tebece
Guvidele: de 2 ierni navem caldura
Guvidele: :<

G: mai esti ba
G: da mah
G: a
G: de ce
G: ?
Guvidele: esti degeaba

Anais: vreau sa-mi explici
Anais: ce te atrage pe tine la o tipa
Anais: ma refer la personalitate
Guvidele: nimic!

Razvan 1: cartea mea preferata este:Rosu si Negru
Razvan 1: Stendhal
Guvidele: marfa
Razvan 1:
Guvidele: dar nu tea intrebat nimeni

Deci ca sa ma ecsprim asa cam atat pentrul moment, caci sa nu epuizam stocul din depozit. Altfel spus osa avem marfa proaspata si de mai buna calitate, vreodata!

Vocea poporului

In ultimele 2 zile au aparut reply-uri foarte multe la postul legat de ziua mea. Am zis ca poate sunt urari de bine. Nup, sunt frustrari. Cam cum fac aia de suna noaptea la tanti aia turbata cu „ghiciti cuvantul. am 3500 de lei, 3500 de lei, ai dumneavoastra, asta seara, 3500 de lei daca sunati si ghiciti cuvantul!”. Romanul de rand dupa ce se chinuie sa intre pe fir, vrea sa profite de cele 30 de secunde live si-i trage cate-un organ in gura prezentatoarei. Cam asa vad ca se intampla si pe aici, deja blogul a devenit un fel de magnet pentru prostie. Lucru incantator, pentru ca legile fizicii spun destul de clar ca opusurile se atrag. chiar acum am deschis mailul ca sa vad ca am pending un comentariu scos din putul gandirii : „S-o sugi in coor!” de la un utilizator care a decis sa se semneze cu „labaesti”. Iti urez ca si tu s-o sugi, nu in coor, dar in cor, cu toti ceilalti care nu gasesc butonul de „back” sau pe ala mic cu un x din coltul dreapta sus. Dar premiul nu poate fi acordat decat marelui Neo Cortex. (creier nou? se cam vede, n-are nici rodajul facut). Acest personaj sustine ca are 46 de ani si ca a incasat un glont in genunchi la Revolutie. Pacat ca nu l-a luat in cap. Primea si atentia pe care o cam cauta disperat. Amice, viata ta implinita cred ca se rezuma la o experienta de 30 de ani de munca necalificata la prelucrarea pacurii, probabil ca mestecai in titei inainte sa intre in instalatie, ca altfel nu-mi explic. Daca tu chiar ai patruzeci si sase de ani, esti mai mult ca sigur tipul ala de om neras, cu basca-n cap, care se plimba cu troleul de la un capat la celalalt cu sticla de Julia (bautura spirtoasa cu aroma de votca, 38 de grade de nebunii ) in buzunarul interior al hainei maro sau crem (NEAPARAT maro sau crem) si care isi imparte tripul…err…experienta de viata si conceptia filozofica a existentei cu ceilalti calatori. Modul in care m-ai abordat tu suna exact ca o replica devenita celebra dintr-un film: „Hi, my name is Forrest. Forrest Gump.”, dupa care iti dai arama pe fata injurandu-ma ca la usa cortului cand n-ai mai fost in stare sa gasesti altceva, sau cand a plecat amicul tau mai educat acasa.(apropo, se scrie „du-te-n”.  Context: „Du-te-n masina si adu-mi, te rog, un plasture. Cred ca m-au impuscat.”). Ma rog, bucura-te, iti fac reclama. Am zis sa fac post aici, ca sa te vada lumea, ca la commenturi nici eu nu m-as uita daca n-as primi mail. Prietene, daca s-ar propaga impertinenta(zic „impertinenta”, ca de-a dreptul prost nu esti, ce-i corect, e corect) cu viteza sunetului, ai fi undeva la Mach 4. Tie, ca urmare a modului de a te exprima dupa ce mi-ai atras mie atentia asupra acestui aspect,  iti urez un calduros „JET IN MM!”

Sper ca in afara de specimenele astea care arata ca Darwin avea dreptate sa nu mai fie oameni care chiar sa creada ca noi vorbim serios in fragmentele pe care le postam.

Urati-mi la multi ani, ba!

Facui 20 de ani. Da, stiu ca am schimbat prefixul. Ce mai e de zis? Imi cer scuze de absenta, am fost implicat intr-o lucrare de amploare pe langa arcul de triumf, cum o iei spre Miciurin. Cu dezamagire in suflet va spun ca inca nimeni nu a revendicat premiul concursului, asa ca azi am facut un fel de blat de parizer cu crema de pateu in care am infipt o lumanare, in timp ce toti tovarasii mei santieristi matoliti de jumatea de polarel pe care am adus-o clandestin pe santier au inceput sa-mi cante vesnica pomenire . Acum, santierisme:

[profe de poli]

emo_cu_matizu’: da-te-n plm, am o seminarista de arata si se poarta parc-ar fi fata lui Hitler
emo_cu_matizu’: si coincidenta dracu’, o cheama si ARIANA

[salata]

emo_cu_matizu’: vai de plm mi-e si rau
emo_cu_matizu’: mi-a facut bunica-mea o salata
emo_cu_matizu’: cu rosii, ceapa si ebola

[Moldova]

emo_cu_matizu’: hai ba, sustinem politia moldoveneasca?
emo_cu_matizu’: auzi, unire cu Romania
emo_cu_matizu’: asta ne trebuie noua, mai multi moldoveni

[Tot Moldova]

emo_cu_matizu’: bine, pe de cealalta parte, mai multi moldoveni inseamna mai multe moldovence emo_cu_matizu’: lucru intotdeauna binevenit

[Poli]

D: de ce?
D: eu la toti
D: recomand poli
D: asta nu stiu daca tine de egoism si sadism
D: da
D: sau de a avea o societate mai buna
emo_cu_matizu’: ba, pe termen lung probabil ca nu e sadism
emo_cu_matizu’: dar pe termen scurt
emo_cu_matizu’: nah, chiar azi i-am invatat pe arabeti o expresie noua
emo_cu_matizu’: „vai de pula noastra”

[Romance]

emo_cu_matizu’: nu pot sa iti relatez exact
adaydutchess: trebuie sa fie frumos, candels andstuf
adaydutchess: and stuff*
emo_cu_matizu’: ete pixu’
emo_cu_matizu’: ti-ai gasit
emo_cu_matizu’: eventual si pe malu’ marii?
emo_cu_matizu’: sau in vreo cabana?
adaydutchess: dap
emo_cu_matizu’: KLAR
emo_cu_matizu’: jneboon
emo_cu_matizu’: o sa va luati limba-n gura pana ametiti si-o sa scapati de haine
adaydutchess: nu ai zis tu ca am toate simptomele pt boli mintale?
emo_cu_matizu’: klar
emo_cu_matizu’: si dupa toata asta o sa te trezesti cu capu’ pe pieptu’ lui emo_cu_matizu’: in cazul in care nu adoarme
emo_cu_matizu’: si o sa vezi ca PULA LUMANARI MUZICA SI ALTE ROMANTISME

[Pogo]

emo_cu_matizu’: HAHAHAHAH
emo_cu_matizu’: POGO
emo_cu_matizu’: fmm singurul dans la care nu pot de nici o culoare sa particip
D: ba tu iar ma pui pe santierism
D: :<
emo_cu_matizu’: e ca si cum ma duci sa ma izbesc de pereti
D: ahahahaha
D: pacat, ai pleata lunga
D: :<

[Tot Poli]
Sonia lascu: ai grija la baie
emo_cu_matizu’: a, da
Sonia lascu: mai bine te tii pana acasa)
emo_cu_matizu’: LA BAIE LA FETE NU SUNT OGLINZI IN POLI

[Femeile noastre, alea multe]
emo_cu_matizu’: a, pai o am pe aia pe aia si pe ailalta
emo_cu_matizu’: si in cele din urma sa ajung la regula burghiului
emo_cu_matizu’: (in fizica i se mai spune si regula mainii drepte)

Concurs santierist!

Momentul in care am vazut pozele masinutei mele fantastice mi-a dat o idee cel putin la fel de fantastica : UN CONCURS! ca doar suntem blog care se respecta asa ca dam si noi sa aiba romanu’ pt ce sa se bata. Astfel : Prima persoana care nu ma cunoaste personal (preferabil nici pe tidusss) si care imi recunoaste micul MATI (z-ul a cazut) prin Bucuresti si lasa un comment in care sa-mi spuna ce numar am la el primeste de la mine un pachet de masa santierist, constituit din :

-o cutie de Timisoreana

-100 gr. parizer Alpina

-o cutie de pateu NR1 din Carfur

Lasati un comment cu numarul, unde l-ati zarit si cum sa dam de voi.  Santierismele pe alta data.

Later development: la cererea lui tidusss, suplimentez cu o poza :

In plus, ca sa fiti siguri de legitimitatea concursului :

D: trebuia sa adaugi acolo
D: repede, ca se strica
D: pateul
D: il tin in masina hahahha
emo_cu_matizu’: sa stii ca am pateu d-ala
emo_cu_matizu’: in camara
D: HH@H@
D: e stricat?
emo_cu_matizu’: nu
emo_cu_matizu’: dar e ieftin
emo_cu_matizu’: si d-aia pot sa-l dau la premiu

 

emo_cu_matizu’: vezi ca bag doar o poza
emo_cu_matizu’: ca plm
emo_cu_matizu’: n-am mai multe
emo_cu_matizu’: mai e una in care se vede un far
emo_cu_matizu’: ce plm sa fac cu aia?
emo_cu_matizu’: eventual sa-i sun pe aia de la casa de asigurari
emo_cu_matizu’: sa-mi dea pe mail pozele cu masina busita de la dosar
D: =))

Prin Bucuresti cu Matizul vs. Bucuresti capitala europeana (Tidusss Mashup)

Dupa cum se poate vedea prea bine, noi de vreo luna si ceva somam destul de bine. Si asta nu pentru ca nu avem ce spune, ci pentru ca ne este foarte lene de fel, asa cum a mai fost explicat intr-un post anterior megahyperapoteotic, plin de patos, romantism, realism si iluminism. Deja prea multa munca ne acreste (in dulcele spirit santierist ca pe niste muraturi), iar patul ne trage din ce in ce mai voios spre ale lui culmi pufoase si pline de vise umede.

Dar astazi m-am hotarat sa sparg gheata inca putin, sa va prezint cateva din analele pozelor Bucurestilor de altadata. Si asta doar pentru ca domnul emo_cu_matizu aka tezege mi-a mentionat numele in postul anterior, cum ca as detine secretele Cosa Nostra ori dosarele incriminatorii ale lui Ion Ion Tiriac (asa il chema parca, nu?). Nu-i nimic, il voi prinde eu pe ticalosul cu matizul si ii voi cere socoteala asa cum i-a cerut Fat Frumos Spanului din povestea Mircea cel Batran si merele de aur.

Pana una alta, va prezentam poze de la bombardamentul din Sarajevo aka Bucuresti orasul din povesti:

Credeati ca aflati numarul matizului sa-l asediati pe tezege cu mailuri si scrisori de amor? Mai mult de B-69-EMO nu primiti de la mine:

Dragi copii, astazi vom merge la muzeul de istorie (un „yeeeee” in cor) ca sa vedeti tomberoanele din spate:

Fericirea de a lucra ca santierist in centrul capitalei – NEPRETUITA:

Doriti sa plecati la munte si nu aveti bani? Doriti sa respirati proaspatul aer de munte dar nu aveti timp la dispozitie? Va plac brasovencele dar sunteti prea timizi? Foarte simplu, veniti pe strada Sforii din Bucuresti, va veti simti ca la Brasov (P.S: Veti scapa de claustrofobie):

Nici o zi nu am iesit pe teren pentru a face investigatii si speculatii la fata locului ca am si gasit un fan infocat de-al nostru care tinea cu tot dinadinsul sa apara pe site. Acesta a fost surprins de catre Tezege intr-un gest sublin de inchinare in fata puterii francmasonice, etalandu-si (si nu jucam Rummy, trebuie sa recunosc) degetul din mijloc intr-un mod cat se poate de artistic, amintind de gratia statuilor Greciei Antice. Prima data am crezut ca este vreun semn morse adresat pilotilor de avioane de vanatoare (de vreme ce degetul din mijloc era indreptat in sus, spre bolta cereasca), dar mai apoi m-am lamurit ca este doar un gest de politete adresat de catre cei neinitiati persoanelor enciclopedice, cu vaste experiente in ale vietii. Asa ca fac un apel catre toti fanii nostri: daca se intampla cumva sa dati peste respectivul cu un Volkswagen numarul B-62-AOX (dintr-o greseala intentionata sau nu) aveti toata permisiunea mea sa ii rupeti stergatoarele si sa ii scrieti măcării pe masina. La naiba, astia or sa ma impuste intr-o zi ca pe John Lennon 😦

Foarte posibil sa ma intelegeti gresit. Vedeti masina gri 4×4 si Peugeotul rosu? Ei bine, cele doua randuri NU se misca, masinile sunt parcate. Cu usurinta se pot numara nu mai putin de patru benzi de parcare, aproape strigator la cer. Pentru cei care raspund la numele Toma ori pentru cei mai necredinciosi din fire: v-am atentionat, daca imi luati numele in desert (deşert, nu la desert) si nu ma credeti puteti sa va faceti ochii cat cepele sa va benoclati la faptul ca masinile nu au sofer. Sper sa ramaneti cu privirea crucis. Pana la urma urmei tot mie imi veti da dreptate (dar ochii tot oblici raman – ca de cameleon, stiti voi):

E lesne de inteles ca toate comentariile sunt de prisos?

Baiatu, baiatu, stai asa, e fix Bambucha. Am un tir in spate, eu cred ca am loc pe banda mea, dar te-as ruga sa dai vreo 2 centimetri mai in dreapta sa fim mai siguri ca nu ne atingem:

Comentariile le lasati voi aici, dar numai si numai cand Jupiter este in conjunctura cu Venus. Altfel veti produce un cataclism de proportii astronomice.

Ah, si era sa uit sa va reamintesc articolele originale:
Prin Bucuresti cu matizul
Bucuresti, capitala europeana

Bafta la benoclat.

Prin Bucuresti cu matizul

Ieri am avut parte de o experienta deosebita, m-am vazut cu tidusss in persoana. De regula nu ni se intersecteaza drumurile, dar ieri am fost prin ceea ce se voia a fi centrul istoric, cu masina. Pozele il las pe el sa le uploadeze dupa ce le scoate de pe aparat. Pana atunci, santierisme :

[laba]

dubluvepecapa: mah
dubluvepecapa: iti fac o laba pt 20 de lei?
emo_cu_matizu’: hahahahahhaa
emo_cu_matizu’: pt ce-ti trebuie 20 de lei?
dubluvepecapa: poi plm am ramas lefter si tre sa mai platesc diverse
dubluvepecapa: factura la tel…shits
emo_cu_matizu’: urca-te-n plm in metrou
emo_cu_matizu’: autobuz
emo_cu_matizu’: etc
emo_cu_matizu’: intreaba-i pe aia
emo_cu_matizu’: „vrei sa-ti fac o laba?”
emo_cu_matizu’: sincer sa fiu ti-as da douaj’ de lei pt o laba dar n-am bani
emo_cu_matizu’: ti-as da si o suta de mii in plus sa-ti faci unghiile

[Casanova pe baterii]

1987: Un soc scurt, de 0,5 secunde, va speria cu siguranta agresorul prin contractiile muschilor sai. Cu un soc mediu, intre 1 si 3 secunde agresorul va fi pus cu siguranta in dificultate, chiar daca el isi poate reveni repede. Cu un soc de la 4-5 secunde in sus puteti fi sigur ca agresorul va fi dezorientat complet pentru cateva minute.
emo_cu_matizu’: cu un soc de aprox 1 minut veti auzi un sunet care va atentioneaza ca este facut bine si ca puteti sa puneti si garnitura
(…)
emo_cu_matizu’: eu n-am frana de mana la masina
emo_cu_matizu’: si mie imi arde de bazaitoare d-alea?
1987: sunt
1987: bune
1987: in cluburi
emo_cu_matizu’: da, plm, lesina fetele dupa tine

[Copilarie…]

PFU: si te bateai q cornetele?
emo_cu_matizu’: era sa raman fara ochi
emo_cu_matizu’: si cu fundul inrosit
emo_cu_matizu’: cand m-a alergat vecinul caruia i-am ciuruit chilotii
emo_cu_matizu’: PANA MEA EU IL PUN SA-I ATARNE ASA OSTENTATIV?!

emo_cu_matizu’: si de-aia de furat am furat
emo_cu_matizu’: nectarine, piersici
PFU: uuuuu
PFU: asa da
emo_cu_matizu’: (mai mult sau mai putin coapte)
PFU: :))
emo_cu_matizu’: capsune, zmeura
emo_cu_matizu’: struguri
emo_cu_matizu’: pana si ardei grasi
emo_cu_matizu’: (pm, foamea mare )

[dentism]

emo_cu_matizu’: si ii povestea maica-mii cand am ajuns azi la pranz
emo_cu_matizu’: ca pwla mea ea cand era in studentie era pasionata mai ales de partea de chirurgie
Criss: ouch
emo_cu_matizu’: „stii cum scoteam dinti? unu’ dupa altu’ unu’ dupa altu’ ” si zambea si facea din mana parca scotea dinti
emo_cu_matizu’: atat am facut : „mama, unde m-ai adus?”

[recomandari]
Adi: frate
Adi: zi-mi si mie un film misto
emo_cu_matizu’: Silvia Saint Call Girl
Adi: merci
emo_cu_matizu’: np

[chaturi]

emo_cu_matizu’: eu am gasit un site din asta, un fel de chat pe care toti isi pun camurile
emo_cu_matizu’: si iti dai seama ce iese
emo_cu_matizu’: it’s like a freaking hot dog stand, everywhere u click you see a weiner

[new haircut]

emo_cu_matizu’: i need an honest oppinion from someone who hates minimal as mcuh as i do

emo_cu_matizu’: arat prea minimal sau emo?
erdeo: wtf?
erdeo: you naked?
emo_cu_matizu’: that’s not my friggin’ point

[De sezon…]

emo_cu_matizu’: cum sa scoti cuae editie de craciun pt filme porno?
emo_cu_matizu’: we wanna lick your jingle bells

[Precoce]

emo_cu_matizu’: am fost copil precoce, ca ejacularea din care am iesit
erdeo: HAHAHAHAHAHA

[CNA]

emo_cu_matizu’: „futu**`n gura” HAHAHHAHA HAL DE CENZURA CE A INCERCAT SA FACA